|
- Так вы их начальник! Проходите! Я вам такое расскажу! Они с меня хотели подписку о неразглашении взять, да забыли! Но вам-то наверное можно рассказать!
Капитана несколько дней не было. Вернулся только вчера под вечер, и сразу спать завалился. Сегодня утром я заходила, он еще спал. Вышла с соседками посудачить. Смотрю к подъезду военная машина подъехала, из нее вышли четверо солдат, и в дом зашли.
Я так поняла, к капитану. Поднялась посмотреть, в квартиру вхожу, так и есть! Все там! Вместе с моим внуком и какой-то девушкой. Внука больше месяца не было, а тут объявился, и с собой дрова и ржавое ведро принес.
Я на них накричала, и они проговорились, что занимаются всякой чертовщиной, и что внука вместе с дровами и ведром с того света черти выпихнули.
Тут я унюхала, что пирогами пахнет. Оказывается их пекла та девушка. Когда успела, не знаю!
Тут их капитан прогнать решил. Они засобирались, дрова с ведром с собой взяли. А я им, раз они чертовщиной занимаются, рассказала о подвале в купеческом доме. Они сначала уехали, а потом вернулись, попросили показать, где подвал находится. Я показала, но копать они начали совсем в другом месте, и тоже какое-то подземелье нашли. Я не видала, мне подруга рассказала. Она все это из окна видела.
- А какое отношение подвал к чертовщине имеет?
- К чертовщине, самое прямое! В том подвале дверь есть, которая на улицу какого-то города открывается! Как из подвала можно на улицу выйти, если он под землей находится? И кругом в те времена города не было, одни деревенские дома стояли!
Полковник понял, что искали его подопечные. Жаль старушка не знала, что произошло с ними до этого. С одной стороны, все походило на бабушкины сказки, но по отчетам группы, некоторые сказки оказались реальностью.
Полковник поблагодарил старушку, ушел. Сидя в машине, пытался понять, чем занимается группа, и во что они опять влипли. Получалось, что это не комбинация против коммунальщиков, а кое что посерьезнее! Попытался дозвониться до подчиненных, но ни один не отвечал, кроме телефона Нифа. И на том работал только автоответчик.
Вернулся в управление, поднял группу оперативников, дал задание срочно найти телефон с автоответчиком. Оперативники за полчаса нашли телефон в общежитии управления. Лежал в прикроватной тумбочке. Владельца телефона и его друзей в общаге не было. Полковник почувствовал холодок на спине. Походило, что его подчиненные провалились под землю в прямом смысле этого слова.
Связался с батальоном ДПС, попросил отследить по камерам видеонаблюдения машину прапорщика. Сообщение пришло неожиданно быстро. Машина покинула город позавчера после полудня, двигаясь в сторону Питера. Вернулась назад сегодня в полдень. Других передвижений машины не обнаружено.
Дал задание обзвонить все посты в радиусе двухсот километров от города. Ответ пришел от егерей Дарвинского заказника. Был взят пропуск для проезда в урочище Хотовец сроком на неделю, на пять человек. Машина выехала из заповедника досрочно, не закрыв пропуск, в ней было четыре человека.
У полковника голова шла кругом. Почему в заповедник уехали пятеро, а вернулись четверо? Где в это время был капитан? Как из заповедника выбрался Протасов? Как этому способствовали черти? Где сейчас группа? И кто та девушка, что увязалась за этими искателями приключений?
Немного поразмышляв, полковник решил идти спать, решив, что компания взбалмошных людей может наломать столько дров, что потом ни один эксперт не сможет определить, как это им все удалось! С дуру можно и не такое натворить! Отпуск закончится, сами расскажут! Если вернутся.
* * *
На даче прапорщика было тепло. Потрескивали в камине дрова, побывавшие в другом мире. Друзья отдыхали, лежа на полу. Клонило ко сну. Тишину нарушил Рэмбо:
- Кусок! У твоей дачи теплые полы? Такое ощущение, что мне спину греет!
- Пол утепленный, но без подогрева!
- Из чего ты его сделал? У меня дома третий этаж, и такое ощущение, что строители под линолеум льдину подложили!
- Из ламинированного пенопласта! Ламинат выкинули, когда в кабинете начальника ремонт делали. А пенопласт, это списанные спасательные плотики. Их мыши погрызли.
- Ты их специально не кормил, чтобы они тебя этим строй материалом снабжали?
- Я тут вообще ни при чем! Рядом с нашей частью морпехи стояли. Их часть расформировали, а имущество нам передали. То, что годно, мы распихали по другим частям. Что не годно списали и уничтожили. Плотики нам жечь запретили, пришлось их рыбакам раздавать. Но их столько оказалось, что хватило не только рыбакам.
- А что за богатырь у тебя здесь квартируется?
- Никто тут не квартируется!
- Чьи же тогда говнодавы под вешалкой, и бушлат на вешалке? Я сначала подумал, что эти ботинки бутафория, даже понюхал! Настоящие, и их носил кто то!
- Это мои обереги для дачи! В нашей части этот богатырь служил. На него и одежду и обувь пришлось на заказ шить. Когда он в запас уволился, я его одежонку и присвоил.
- Зачем она тебе?
- Я же говорил, как оберег для дачи! Домик я не запираю. Зайдет сюда какой бродяга, а тут тепло, и эти ботинки стоят. Посмотрит на них и подумает - дом жилой, если хозяин заявится, то от пендаля такой обувкой, придется очень долго лететь! У меня тут везде видеонаблюдение установлено, и фотоловушки. Эти ботинки свое не один раз отработали!
- Это на бродяг! А как же соседи? Среди них наверняка найдется такой, чтобы хоть что-то да урвать!
- А видеонаблюдение на что? Можно потом придти, показать и побеседовать по душам. Если не понимает, то и по рылу съездить. А если совсем отморозок, то местной шпане показать. Этих беспредельщиков хлебом не корми, за благое дело, кого угодно сгнобят!
- Да вы, прапорщик, страшный человек! Ладно, я, профессиональный головорез. Народу пострелял, больше дичи на охоте! Но вы такой, что Чикотила отдыхает!
Некоторое время лежали молча. На этот раз вопрос задал капитан:
- Кусок, а где Собака? Ей вроде самое место дачу охранять?
- Зачем над животным издеваться? Собака в тепле и сытости, дома сидит и внучатам сопливые носы облизывает. Она для них и нянька и игрушка. Дочки сначала против были, а теперь ее у них не отобрать. Ни за что не отдадут!
- У тебя две дочки?
- Да и двое внуков. Внук и внучка. Скоро и вторая дочка родит.
Рэмбо:
- У меня пока только двое пацанов. Оба в меня пошли! Хулиганы и двоечники! Фюрер, а когда ты нас на свадьбу пригласишь?
- Свадьбы не будет!
- То есть как это, не будет?
- У меня с ней чисто дружеские и деловые отношения!
- Ты зубы не заговаривай! Домашние пироги, это уже не дружественные отношения! Это прямой путь к сердцу мужчины!
Продолжение следует.
|
|
+3 |
