Юмор про Охоту

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
- Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!

Встречаются в лесу два охотника,один с убитым медведем,другой с пустым рюкзаком.Тот что без медведя спрашивает:-А как ты дружище,на медведя ходишь?Второй отвечает:-иду я по лесу,смотрю-большая нора,я туда-А-А-А,отуда-У-У-УУУУ.Стреляю,залезаю и там медведь убитый.На том и разошлись.Через две недели встречаются опять,тот что с медведем был опять с добычей,а другой весь в бинтах.Ну тот что с медведем давай распрашивать что и как,второй ему отвечает:- иду я по лесу и вдруг передо мной Большааая нора,я туда-А-А-А-А,оттуда-У-У-УУУУУУУУУУУУ,стреляю,забегаю,а навстречу электричка!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

может и баян, но :
Увидел охотник в лесу (по глухозимью) обитаемую берлогу, пальнул туда из карабина. Вылезает медведь, говорит : "Ну, всё мужик, ты попал !"
Сломал карабин о берёзу, поставил охотника раком и отимел.
Вернулся мужик домой враскорячку, злой, как миллион волков. Продал старенькое авто, поехал в ближайшую воинскую часть, купил из-под полы "муху".
Пришёл в лес, всадил заряд в берлогу. Берлогу разнесло вместе с окружающей растительностью. Из соседнего сугроба вылезает медведь: " Я вижу, мужик, тебе понравилось..."
... Мужик продал дом с участком, сторговал списанную установку "Град" с одним залпом. Подъехал к лесу, встал на холмике, врезал.... Кругом белые поля - на месте лесного урочища чёрное пятно. Вдруг сзади на плечо ему тяжёлая лапа - хрясь...
- Чё-то я тя не пойму, мужик, ты охотник или пид......с ?!

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
— Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
— Нет!
— А почему?
— А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

isehunter:

и вы решите стать горнолыжником?

Никогда!!!!

isehunter:

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает: — Охотничий билет можно в залог оставить? Работник проката: — Нет! — А почему? — А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

А где смеяться?

Сергей fishermen:

isehunter: Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает: — Охотничий билет можно в залог оставить? Работник проката: — Нет! — А почему? — А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником? А где смеяться?

Он -горнолыжник....

стырено на "Ганзе"


Сидят мужики у костра на охоте байки травят.Один говорит Я на волка с воздушкой ходил.....охотники бывает,второй говорит а Я на кабана секача с мелкашкой обрезом с 300 метров прям в глаз-охотники бывает ,третий говорит а Я на медведя с веревкой...тут охотники говорят ты бы не завирался эка хватил на Михайла Патапыча с веревкой?))))А мужик честно.Охотники расскажи как это? Вообщем так говорит мужик берешь веревку по крепче подходишь к берлоге и палкой туда шурух- Патапыч выскакивает встает на задние лапы передние растопыривает когти выпускает рычит А Я ему ху..к говна в глаза он начинает протирать глаза Я ему в этот момент задние лапы и связываю.он прочистив глаза снова рык на меня а Я опять ху..к говна в глаза, он опять протирать. Я ему и передние связываю вот так и ловлю .........пауза.......потом вопрос а где ты говна столько взял так быстро??? А мужик говорит а ты сходи на медведя с веревкой)))))))))))))))))))))))

Сергей М !!!, .

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком. . .
— На охоту?
— Нет, по грибы. . . Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
— Ух ты, сколько грибов насобирали. . . !

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами!