***- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Fox,

ЭТО НАДО В ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЗАНЕСТИ

Новинка! Чудо разработка!
Теперь я буду фотокором !Витя ты со своей техникой куришь в сторонке...
Вот он СУПЕР ФОТОАППАРАТ!
Фотоаппарат Sony Digital Mavica MVC-FD73 был выпушен в 1999 году и гордо нес на борту аж 0,3 Мп (640*480)

В целом, аппарат вызывает чувство надежности и ощущение отлично сделанной вещи, ни чета современным моделям с их тонкими корпуса и быстро вытирающимся пластиком. Но есть у него интересная особенность - смотрим далее.

Общий вид фотоаппарата:



начинает проясняться "особенность"



органы управления и дисплей



Да уважаемые, он использует в качестве носителя - дискету на 3,5 дюйма.



с этого ракурса четко видно отверстие флоповода.

Sony Digital Mavica MVC-FD73 - хахахахах... А ведь почти у всех дома или на даче еще валяются VHS... Вот объясните, на хрена они лежат?

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной
кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в
кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за
умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника....

Cекреты успеха великих людей
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Саня!!! Аплодирую стоя!!!

Санёк ну ты выдал

саня!!!!!!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема с пищеварением - я, после того, как поем черную икру, какаю черной икрой, а как поем красную икру - какаю красной Доктор посмотрел - и действительно, после черной икры - черная икра, после красной - красная.
Подумал и говорит:
- Это не болезнь. Запомните: чтобы ср@ть д%рьмом, надо есть д%рьмо!

Мастер класс по сбору палатки.

В 90-тых НР разговаривает по мобиле и видит, что слепая старушка с клюкой идет. А перед ней колодец открытый. НР говорит в телефон:"Типа, типа, типа, ...Опаньки!!!"

http://funfix.ru/post/19798/

Муж мой в время Олимпиады, Фанту полюбил пить, а я ему тогда говорила, что это не к добру, что напиток этот не одобряю и его инициативу не поддерживаю. Так что вы думаете? Сразу после Олимпиады он и скончался от разрыва сердца. Я горевала, слов нет, в трауре полгода ходила, пока ко мне сосед ходить не начал. Сосед, кстати, интеллигентный человек, инженер в трамвайном депо и младше меня был лет на восемь. Красивый такой, с нарукавниками. Так он мне и говорит, что мол, я за безопасный секс.
А что за секс такой, не знаю я никакого секса. Это сейчас понапридумывали всякие сексы и резиновые хуи. Я с мужем- то никогда таким не занималась, у нас только ебля была, без каких-то там сексов.
Так этот сосед на член гондон надевает и ко мне ложиться. И начинает меня по ноге гладить. А я аж возмутилась и говорю ему, что не надо меня гладить, ебать меня надо, а не гладить. И что мне его сексы с гондонами даром не нужны, не мужик, а тряпка какая-то. Хочешь- еби, не хочешь, собирай свои гондоны и иди домой, глаза б тебя не видели.
Так он обиделся,штаны надел прямо так, не снимая гондона и ушел домой, мудило.
Я же русская баба, я мужика если надо и накормлю, и спать уложу и еды наварю, только обращение ко мне нужно человеческое, а не с вашими сексами- мексами, это все американцы сраные придумали, как и Фанту. Так этот сосед, кстати, из-за этих сексов и гондонов еще при Ельцине помер от разрыва сердца.
Американцы это все придумывают, точно говорю, чтобы у русских людей сердце разрывалось. Айфоны теперь придумали тоже они, только я старая стала, мне мужики не нужны уже и даром, так вы бабы хоть не давайте им эти айфоны покупать, передохнут все, точно говорю. И сексом не занимайтесь, только ебитесь и все.

Это чтиво я выгрыз с юморного сайта, за правдивость не отвечаю.
-----------------------------------------------------------------------
Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота - крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус - офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь - пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут: полез под авто.
Ничто не предвещало беды:

Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся - никого, показалось значит: Натягиваю шланг дальше - опять хихи - думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины - смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
- Мне так скучно, давай поиграем:
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебанаврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
- Кто здесь?
А в ответ тишина: Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъебать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине - никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
- Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
- Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХУЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту хуйню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие блядь дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ЁБНУЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове - то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въебать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки - сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.
-------------------------------------------------------------------------

Сергей-ЭТО П,,,,Ц

скомуниздил с соседнего сайта.МИХО отжигает про туристов.часть отчёта

Это конечно больше было похоже на семейный отдых, чем на рыбалку, но последняя тоже присутствовала, тем более что, я ехал именно за этим.
Чота как-то в августе месяце все в отпуска пошли и жена вдруг не с того не с сего заявила – «Я в отпуске». На очередных посиделках в огороде в Норском решили выехать на Рыбинское водохранилище денька на три.
Место предложил я. В прошлом году мы туда тоже выезжали семьями, только другим коллективом, и мне с женой там понравилось – и ехать недалеко и тОлпы народу мы там не наблюдали и подъезд отличный и практически на самом берегу водохранилища и лес есть и чистенько там и рыба клевала - что самое главное.
Организацию сборов в этот раз взяли на себя «отпускники» и к четвергу у нас в целом всё барахло было упаковано. А барахла у нас много, т.к. любим шоб комфортно было по максимуму. Вот и в этот раз решили взять с собой две лодки – одну на прицепе, другую в багажнике, Серёга купил намедни еще какой-то мега-шатёр, т.к. предыдущие несколько шатров бесследно погибли в «борьбе» тоненького алюминиевого каркаса с нашими могучими зачастую не трезвыми туловищами…..
Вобщем выехали в четверг вечером после работы. В начале десятого были уже на месте.
Народу как я и предполагал – никого. НО, убило нах. состояние берегов. Это просто «жопа»!!!!!
Мусорные мешки по 120 – 140 литров под каждым кустом по 5 – 6 мешков, разорванные птицами, собаками и прочими млекопитающими и вдобавок ко всему огромные разбросанные кучи мусора.
Отступая от текста, хочется обратиться к таким ублюдкам, которые позаботились взять с собой мусорные мешки, и даже не поленились сложить туда мусор, а вот вывезти почему то не догадались… и к тем, кто организовывает кучи мусора размерами 2х3 и 3х3 метра тоже хочется обратиться: Туристы! Я вашу «нацию» ебал – уроды! Если доведется вместе стоять когда ни будь на водохранилище, и если замечу такие неадекватные поступки – не поленюсь встать ночью и подожгу эти кучи мусора под вашими машинами или перед вашими палатками, и еще насру при этом у входа в палатку… Или друг моего друга - карабин «Сайга» будет «вас» убеждать, что мусор нужно убирать за собой. Бля…
Особенно убивают такие шедевры как бутылки и консервные банки под ёлками. Видно сука, что рядом с ёлками жрали и пили, и шоб незаметно было – под лапы ёлок свои испражнения выбрасывали: типа из-под лапника невидно будет…. Про чинарики и фантики и пустые пачки сигарет на поляне – вообще молчу…
И говно…… Я понимаю, что без него никуда, но нахуя срать прямо на поляне, там где люди ставят палатки???? При чем такое ощущение, что вся толпа, которая стояла на этой поляне, решила синхронно высраться перед отъездом домой – хаотичные кучи по всему периметру поляны сука…. Я понимаю, многие ездят с детками и ребенку многое простительно (по кучке говна видно кто сереет), но не превращайте своих детей в быдло и конченных уродов – разрешая им срать там где живешь. А вот уже в 3-х метрах от поляны в кустах сразу видно «работу» родителей…. Сука даже всю тропинку изгадили. Бля, не ходится в одно место штоли????!!! Как животные – «Где стою там и сру»…
А в целом настроение было песдатое.

Senya85:

Сергей-ЭТО П,,,,Ц

СергейМ.:

Это чтиво я выгрыз с юморного сайта, за правдивость не отвечаю. ----------------------------------------------------------------------- Предисловие: Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота - крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус - офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь - пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец. Замес: Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут: полез под авто. Ничто не предвещало беды: Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся - никого, показалось значит: Натягиваю шланг дальше - опять хихи - думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины - смотрю по сторонам, НИКОГО! И вдруг опять: - Мне так скучно, давай поиграем: Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебанаврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу: - Кто здесь? А в ответ тишина: Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъебать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине - никого. Вылез на белый свет и так злобно: - Выходите или буду стрелять!!! И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику: - Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать. Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХУЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее: 1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту хуйню). 2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4) 3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие блядь дети в 3 ночи за 20 км от жилья). 4. Я ЁБНУЛСЯ (???????). Последний вариант был более чем убедительный. Развязка: Ну что же, если это мысли в моей голове - то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въебать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки - сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом. P.S. Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно. -------------------------------------------------------------------------

я пад сталом!!!

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ, я тож читал сегодня в оригинале!! на работе ржал- пипец!!!! Кстати, мож, конечно все читали, но все же... моя самая любимая инструкция по ловле окуня на блесну http://www.maxfishing.net/index.php?subaction=showfull&id=1137517860&archive=&start_from=&ucat=3&category=3 если понравится, там 3 части

Про туристов огонь!!!

Друг прислал - улыбнуло... http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=fvwp&NR=1

Андрей (KoziNozdri), до слёз бля