Юмор

Анекдоты. Разные байки
  
МедальГрамота
Сообщений: 1712
Жена пишет мужу:"Не успеваю в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут SMS от мужа:"Целую." Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю, целую."Он:"Дура,курицу спрашиваю целую брать или окорочок
Сообщений: 10
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Сообщений: 17
Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 685
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит... "СТИХИ!!" laugh
http://vk.com/photo88184528_328851836
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 685
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
http://vk.com/photo88184528_328851836
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 290
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники

***

Последние слова грибника: «А они точно съедобные?»

***

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Сообщений: 10
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
- Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Сообщений: 17
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами..."

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Сообщений: 17
Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири.
Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
Сообщений: 10
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг
ГрамотаМедаль
Сообщений: 487
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?
МедальГрамота
Сообщений: 1712
Едет старый дед с мешком!На оленях не пешком!Дядька вроде не плохой,а мешок набит ху... ёй!Шарики да марки-сраные подарки!Сундучёк орехов!!!Обоссусь от смеха!Нафиг всё это фуфло?Нам бы секса и бухло!Бабки в руку,водку в рот!Здравствуй старый новый год!!!!!!!Всех с праздником
МедальГрамота
Сообщений: 265
Братцы, анекдот закончите:
- Висят на крючке два опарыша: один высосанный, а второй свежий...................
МедальГрамота
Сообщений: 876
Вырос сын у рыбака и спросила кроха:
- Спиннинг – это хорошо или спиннинг – плохо?

Чешет старый в голове: - Спиннинг это классно.
Если мерин в гараже и с деньгой всё ясно.

Вот как вырастешь, внучок, ты поймёшь причину.
Если Коттус – дурачок, с Дайвой – ты мужчина.

Тут вступил в базар отец. – Сын, у деда глюки!
Лишь бы нужной стороной отрастали руки!

А на джипе лишь мудак по рыбалкам лазит.
Шиви-Нива, только так! Или хоть Уазик.

А на снасти, сын, посрать! Невская катуха –
- Вот что значит хорошо! Будет тебе пруха.

Дед насупил хмуро взгляд: - Цыц дитя русалки!
Я прожил уж скока лет – знаю всё про палки!

Всё внучок за спин отдай, пусть не давит жаба.
Будешь кайф такой ловить – как от классной бабы.

- Стебанулся дед совсем, кайф-то от рыбалки!
А не Дайвы с Шимано, да пиз…ой палки!

Сядешь сына у воды, подразвесишь уши,
- Чу! Комарик… Вжик – другой, есть чего послушать.

Через час крутой базар слился к мордобою.
Ну а внучек… «Ну вас на… Нахрен мне такое?...»

Автор: Марик, Челябинск
Так настрадал предсказамус
МедальГрамота
Сообщений: 653
Встречаются два НР и начинают рассказывать
кто чё на выходных делал.
1НР: -Я вот на рыбалку ходил, >( ') вот такую
рыбину поймал.
2НР: -Да ладно! Уж больно велика рыбка, урежь чуточку
тогда поверю.
1НР: -Да не, в натуре, врать на стану - такую поймал.
2НР: -Ну чё ты врешь-то, велика у ж больно, урежь мальца
чтоб я поверил.
1НР: -Да не, ё-моё, такую и всё тут...
2НР: -Ну ладно... у меня тоже случай вот был:
Еду я вчера на своём ГандЧероки и вдруг
впечатывается в меня запор. Ну я беру свою винтовку,
подхожу к запору и навиг, отстреливаю яйца водиле...
1НР: -Да ладно !?
2НР: -Да-да, именно так и было... Ну так вот, еду дальше.
И на повороте, опять в меня, ещё один запор врезается.
Ну я их всех и убил, водилу и пассажиров.
1НР: -А ты не врёшь ?
2НР: -Да не, чё мне врать... Ну так дальше меня автобус
подрезал. Я вышел из машины, зашел в автобус и раскроил
водиле бошку, а затем начал пассажиров из винтаря сажать:
первого, второго, десятого, двадцатого...тридцатого...
СЛУШАЙ, УРЕЖЬ РЫБУ, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ !!!
МедальГрамота
Сообщений: 653
laugh quote=ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ]
Жена пишет мужу:"Не успеваю в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут SMS от мужа:"Целую." Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю, целую."Он:"Дура,курицу спрашиваю целую брать или окорочок
[/quote]
МедальГрамота
Сообщений: 876
Виды рыб
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.

Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Так настрадал предсказамус
МедальГрамота
Сообщений: 653
Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
-Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
-Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
-Ну,значит,ебе*ся классно? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно,х$й перевернешь...
-Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
-Нихера она не умеет,даже яичницу готовить...
-Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
-?!!?...Бля,Фууу...
-Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 290
Отец и сын рыбачат. Сын сидит с удочкой на берегу, а отец нырнул под корягу за налимом. Сын считает:
- Один. Два, три,…две тысячи пятьсот двадцать пять, две тысячи пятьсот двадцать шесть…
На поверхности воды показывается налим и говорит:
- Кончай считать. Батьку спасать надо. Он за корягу штанами зацепился!
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 290
Правила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 290
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

*****

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

*****

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
МедальГрамота
Сообщений: 351
Вопрос знатоку рыбной ловли
-В чем отличия между лещом и подлещиком?
Ответ знатока
-Когда клюет,это подлещик.А когда:"У мля-я сошел,это лещ"
Команда "ВегаФишинг"
МедальГрамота
Сообщений: 265
Вчера на Соти зацепил краем уха - чуть с ящика не навернулся, когда услышал. Лексику сохраняю. Два мужика:
- Помню, говорит, в прошлом году в морозище Леха здесь н@ебнулся. Да умудрился обеими руками прямо в лунки попасть.
- Ну и че?
- Че? Че? Через полчаса выпить не мог.
- Почему?
- Рукава не сгибались...
МедальГрамота
Сообщений: 378
Igor (veter76), laugh rofl
Всем НХНЧ!
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 290
Igor (veter76), laugh rofl
Сообщений: 202
crazy quote=Igor (veter76)]
Вчера на Соти зацепил краем уха - чуть с ящика не навернулся, когда услышал. Лексику сохраняю. Два мужика:
- Помню, говорит, в прошлом году в морозище Леха здесь н@ебнулся. Да умудрился обеими руками прямо в лунки попасть.
- Ну и че?
- Че? Че? Через полчаса выпить не мог.
- Почему?
- Рукава не сгибались...
[/quote] crazy crazy
Лучше гор,могут быть только горы...
МедальГрамота
Сообщений: 265
Да я сам до сих пор проржаться не могу. Сразу же Сережа из "Особенностей национальной..." вспоминается - когда его из сарая вытащили rofl rofl
ПервопроходцуГрамотаМедаль
Сообщений: 685
Igor (veter76) rofl
http://vk.com/photo88184528_328851836
Сообщений: 20
rofl
ГрамотаМедаль
Сообщений: 560
rofl quote=Igor (veter76)]
Вчера на Соти зацепил краем уха - чуть с ящика не навернулся, когда услышал. Лексику сохраняю. Два мужика:
- Помню, говорит, в прошлом году в морозище Леха здесь н@ебнулся. Да умудрился обеими руками прямо в лунки попасть.
- Ну и че?
- Че? Че? Через полчаса выпить не мог.
- Почему?
- Рукава не сгибались...
[/quote]
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад

Открытие дилерского центра ГАЗ
Ищу попутчика

Нет объявлений для отображения.

Кто онлайн?
Nako (Алексей), Sanek89 (строительство кровли)
Гостей: 212
Сегодня были:
Aleksandr yar, Taimir82, .С.К.О.М.О.Р.О.Х.1.7.6., Евген, Rubachello(Роман), Сергей (Sega19271), Славян76, ЕvgenArsen, Виктор(VINT-70), Аркадий, jendosq(Евгений), Дима (Средний поселок), CAZAN, ТОЛЯН-ПЯТЁРКА, Сeрeга forik, Дрюня088(Андрюха), Рыболов, SPRUT, Dima, pablo171, шульц(максим), А-74 (любые отделочные работы), Макс ох,,, погода, Жарик Александр, жека76, макс76, гоха, feeder76, GREGG(Григорий), Олеся, Юрич, Олег Е070СЕ, sebo, serdj, Лёха82, mensperen, Smalex, Сергей, Bream (Дима), Серый, Castaway, Sanek89 (строительство кровли), Вежливый человек, коляныч, Hall (Дмитрий), Сергей (npy40), kotyara - команда ГТО, Алексей Кулибин(merik), ВладиЯр, STRELOK, Romano75, alexXx 76 UGLICH, Администратор (Sanych), Сергей М !!!, Nako (Алексей), nikitayar, НИКУЛИН - "FISH HUNTER" (Рыбий охотник) ГТО, м-н Рыболов, Олег Творогово, Saharus, "рЫбий жЫр", Сергей (Брагино), Iznair, Лёнчик, RASL1982, Сега-турист, александр, Тоби076(Сергей), oldstyle, Саня97, Sanych1981, grisha76, Aleksandr180882, turist-m6, sssr, Timirval, Саня, Серега Фольц, SegaMega, Дмитрий, pogodin, SEGA 1966, Ник(МАЛИНА), strannik (Сергей), himik30, Ден(den76ru), КЭП, Алексей, L_OT_ZAVOLGA, тёма83, TAPAMTAMTAM (Артем), Алексей, сергей Толга, YarROS, Fisherman076, Никола сварщик, Анд, Михаил - Заволга, паша1968, alex kostin, Pahondrik, Юрий(jvsy), DIMON -команда" VolqAero", Delfin, ОЛЕГ РЕКА, Диагноз-брагино(брат SAMSONA), Михалыч, махалёт503андрей, sankevyc, WALERY4, Максон, HappyAngler, Dmitriy, Михей, Dogvl, ПЕТР ПОБЕДА, Надежда, ТЕЛЕКОМ, viktor-nikolaih, Игорян76, Ваван71, serega0109, batya76rus, Женька letonamarse, astepan0v, Лёха-КамаЗ, 192malish192, Павел(paha076), farmik (Андрей), Sh4dow, Skaut, Иваныч85, АНДрюха80, Алексей, Саня-(Архангел), bomond, Cesare, Uliss, Коренной житель, mik30, Alex1987(Королев), Дмитрий Б, DeerOl, Евгений (интернет-магазин «Funny pike»), Сохатый (Юрий), yurman, Чабуткин, ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ(копаюзаборы), селянин, володя кис, ajytigy, paaxaan, виталсан, ckalolaz61, Мишанька, SmirnOFF