Юмор

Итог рыболовных соревнований.
Самого большого леща поймала жена рыболова Иванова!
За то что вовремя его не разбудила!

Денис mepps:

Не определились — 93

Складывается такое впечатление, что ведущие в прогноз погоды на НТМ попадают прямо из финалов конкурсов фриков....

Ничто так не приманивает маршрутки как только что закуренная сигарета.

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было!!!!!

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять
***
Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс
***
Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых
***
Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала
***
Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры
***
Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спинниг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг
***
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
***
К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи
***
Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират
***
Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем
***
Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе
***
Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал
***
Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел
***
Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку
***
Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

IgorYar,

поймав поток теплого ветра, набирая высоту, летит орел, вдруг из его жопы вылазиет глист и говорит: слышь,ты,какая высота? орел в шоке: 200 метров.глист залез обратно.орел летит дальше. чуть позже глист вылазиет снова и уже чуть выпивший говорит: эй ты нука сказал быстро какая высота!? орел опять в шоке,отвечает: 500 метров.глист опять залез назад. орел летит дальше. вдруг глист опять вылазиет, на этот раз вообще в хлам и говорит: слышь,мудак,какая высота?
орел: 1000 метров? глист: ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ:

поймав поток теплого ветра, набирая высоту, летит орел, вдруг из его жопы вылазиет глист и говорит: слышь,ты,какая высота? орел в шоке: 200 метров.глист залез обратно.орел летит дальше. чуть позже глист вылазиет снова и уже чуть выпивший говорит: эй ты нука сказал быстро какая высота!? орел опять в шоке,отвечает: 500 метров.глист опять залез назад. орел летит дальше. вдруг глист опять вылазиет, на этот раз вообще в хлам и говорит: слышь,мудак,какая высота? орел: 1000 метров? глист: ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ ты все о наживках

Звонит женщина в ЖЭК: кран прорвало, все топит. Пришлите слесаря срочно.
Через три часа приходит дядя Вася, идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
- Надо все заменить, но в ЖЭКе кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 рублей. Ставить?
Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, с деньгами проблема, может по другому рассчитаемся ? Ну, вы понимаете...
Дядя Вася расстегивает ширинку и вынимает такой.... ТАКОЙ!!! Женщина в восторге,все с себя скидывает и вдруг видит - мужик достает из своего чемодана здоровенные шайбы и себе надевает на...
- А это еще зачем?
- А что ты думаешь, ты весь получишь ? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он
весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:

- Hу, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Первая брачная ночь.
Молодой:
" Ну что, давай?"
Молодая:
"Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой:
"Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Алексей Кулибин(merik):

глушить собираюсь.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает:
Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
-Женааа!Где пила!?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!?
-Ну у соседа пила!и ЧЁ?!
-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!!!
-Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
-Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пиzдабол))

Заходит в автобус панк и садится напротив пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый.
В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
-Чем привлек внимание, дедуля ? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда я был молодым и служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая.
- И вот думаю, не мой ли ты сын ?

SmirnOFF:

Заходит в автобус панк и садится напротив пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: -Чем привлек внимание, дедуля ? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: -Да, когда я был молодым и служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. - И вот думаю, не мой ли ты сын ?

SmirnOFF,
Ето круто!


Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
- Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
- Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
- Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
- Отпусти, любое желание исполню.
- Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
- Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
- А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?

Это не у нас?

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак
с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

Вечером вышел на балкон. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

quote=FILINSHEIN - Илья]
Вечером вышел на балкон. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...
[/quote]

Nako (Алексей), Тоже долго валялся

Вот еще:
За секунду до получения хороших люлей

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

quote=ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ]

Леха Перекопсккий !!!!!!! .