Юмор

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ, жесть:)

Самая действующая и бесплатная прикормка звучит примерно так: пойду отолью - все равно пока не клюет.

Igor (veter76), 100% . Не однократно проверенно. И ещё звонок на мобильный от жены

Сергей(karachun):

100% thumbup . Не однократно проверенно

То же самое, кстати, касается и грибов: пока по нужде не присядешь - ну ни хера не видно.

Igor (veter76), в этом случае ,главное на гриб не наделать

Алексей Кулибин(merik),

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ,

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ,

Евгений 76:

пипец.........

посмотрел 5 раз и все равно ржунимогу

Таки боян же это...

но смешной же баян

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "на фиг".

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи..арасы, сэр.

- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че?! Как?..
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
- Да епт, че все таки сгорел?!
- Да неее… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да б%я! Че разбился все таки что ли?!
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили на х*й. Зае*ал всех!

toha1 #272 - Сегодня в 09:08 Всем привет!Я думаю теперь уже поздно пить боржоми и выяснять отношения,остается подождать и посмотреть что будет,все равно изменить ни кто ничего я думаю не сможет.ХХХХХХ надеюсь на вашу честность и безкорыстие.


Вот такой пост (без обид, дружище) вызвал из памяти фразу про излишнюю доверчивость:
Я не блядь, я просто всем верю.

рЫбий жЫр, "все равно изменить ни кто ничего я думаю не сможет" Или есть желающие???

Антон! Это просто фраза вспомнилась про "верю-не верю", вот в юмор и записал. А всерьёз на этой ветке говорить невозможно. Юмор есть юмор.

В догонялки играют :D


На охоте и дома :D


Очень странный лес :D


Котик-кисик :D


Паук :D

Илья! Про мишку и грибы пондравилось, спасиба!

Да не за что, Сергей)

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

Если свет в туалете выключается со звуком "Ээээ", значит, в туалете кто-то есть.