Юмор

Реальная История в маршрутке. На
передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: “И стоило из- за рубля так жопу рвать!” Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить
маршрутку. > Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и
тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит
остановить маршрутку. Едем
дальше… ,,,,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: “Вам под люком (падлюкам)
не дует?” Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка
с конечной остановкой “поселок
Сахарный”. Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь
открывает бабка… И тут же спрашивает
у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго
думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

По поводу фотографии вспомнилась история конца 80х годов. Собрались мужики по перволёдку окушка погонять.Приехали на Уводьстрой,оставили мотоциклы,на льду "согрели душу" и разбежались искать рыбу.Ближе к обеду слышат неистовый крик -помогите- подбегают:около ящика лежит Паша и орёт -меня поралич расшиб,пошевелиться не могу- .Видно он после допинга упал с ящика и уснул, а вода из лунки приморозила. Мужики стали отрывать его ото льда, а голова никак, волосы примёрзли основательно.Хотели ножом отрезать,но Паша не дал.Короче вырубили пешнёй.Он так и поехал домой 9км держа одной рукой кусок льда на плече.

Сергей(karachun):

Приходит муж с охоты весь обосранный. Жена спрашивает в чем дело. Муж- Пришли мы с Трезором в лес. Ходили, ходили ни какой дичи . Трезор куда то убежал, а я набрёл на медвежью берлогу и да думаю загляну туда. Нагнулся посмотреть и тут мне на спину ложатся две лапы. Я оборачиваюсь и вижу , что это Трезор ... но срать остановиться уже не могу.

В продожение темы про маршрутки и прелесть проживания большой семьей в однокомнатной квартире... История произошла в маршрутке №61, пересказана мне женой.
Начало зимы, в районе Московского вокзала в забитую маршрутку заходит молодая мамочка с сыном лет 5-ти. Ей сразу уступают место, она садится, сынка, как обычно на колени. Тот сразу начинает стонать:
-мам, мы в магазине были, почему ты мне ничего не купила?
Мать - отстань, у тебя дома полно игрушек
Сын - мам, а я пистолет новый хочу...
Мать - отстань, у тебя их восемь штук
Сын - ну купи пистолет
Мать - все, хватит стонать, придешь домой, будешь играть своими пистолетами
Сын (хныча) - ну купииии, ну купиииии....
Мать - все, сказала нет, значит нет
Сын (оживляясь) - а тогда, тогда...я бабушке расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!
Вся маршрутка угорает в воротники (очень деликатно), мамашка на первой же остановке хватает недоросля-шантажиста и выскакивает из маршрутки.
Как она с ним договаривалась дальше неизвестно...

Известно как....новый пистолет!

Автомат)

ЗВОНОК НА РАДИО: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВЧЕРА Я НАШЁЛ БУМАЖНИК, ТАМ 7 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ И ПАСПОРТ НА ИМЯ РУСЛАН МАГОМЕДОВ. ПОСТАВЬТЕ ЕМУ, ПОЖАЛУЙСТА ПЕСНЮ КАЙФУЕМ"

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ,

- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Шантрапа!

Сергей Шнуров придложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени ))))

недостаток водки единственный недостаток водки

IgorYar:

недостаток водки единственный недостаток водки

Супер!
Ржали в командировке!

Нина отжигает... http://www.youtube.com/watch?v=_CszqvT9nNo[/video]

Витасссссс http://www.youtube.com/watch?v=7RmDl_vvgjw&feature=endscreen&NR=1

Евгений 76:

ЙООЖЫЫК