Юмор

IgorYar:

недостаток водки единственный недостаток водки

лучше водки хуже нет!

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ? . Ну? это... ммм? .
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а??? ? !!! !
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.

Ярославский ликеро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

Паренёк видимо покурил не того http://www.youtube.com/watch?v=xNSf1E2jB2k

Николай santa:

арестовали ВВП

Реально улыбнуло! Вообще выглядит как вполне реальная картина, думаю в будующем это обязательно произойдет и никто этому удивляться не будет.

Найди кота.

IgorYar:

Найди кота.

НАШЁЛ!!! Справа. На фоне камней.

СергейМ., я искал искал плюнул нах

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ он за угол зашел по нужде

Рyгают в классе Вовочкy. Учительница пеpед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы pассказать всем, какой плохой их одноклассник. Hаконец,
Вовочка не выдеpживает, встает и говоpит:
- Вот, МаpьВанна, я вот выpастy, выyчyсь наконец, бyдy большим и
важным начальником... И потом, когда вы yслышите мое имя в сводках
новостей, вам бyдет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Пyтин!

http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4
это нонсес

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе
было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

AlexPhoto(Александр),

http://www.youtube.com/watch?v=2nHEDypQK6s

Нарисовал небольшой комикс
http://fillehosting.my1.ru/_ph/1/685757354.png - смотреть по ссылке. Сайт обрезает =(

завтра, .....отличный день выяснить - кто из твоих родственников и близких считает, что у тебя дырявые носки, твои трусы просто оцтой, тебе пора побриться и от тебя воняет.....

Подборка о рыбалке и рыбаках http://rutube.ru/tracks/2937392.html

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!␐да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь⠠ Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА␐может попробовать⠠ чего даром стоит?
Жена решается:
- ␐ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема␐жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!⠠
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами⠠
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????⠠
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!⠠ Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!⠠ НО⠠ ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

SEQA 67{сергей}, АААААААА ПЛяяяяяяяяяяяяяяяяяя Я падсталом

SEQA 67{сергей},

SEQA 67{сергей}, Я падстулом!!!!

Класс!