Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!␐да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь⠠ Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА␐может попробовать⠠ чего даром стоит? Жена решается: - ␐ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема␐жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!⠠ Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами⠠ Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????⠠ Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!⠠ Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!⠠ НО⠠ ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
пришел мужик на лесоповал устраиваться......... смотрит-мужики устали под вечер работать, говорит - дайте мне пилу и топор и я пойду работать............. зеки наутро проснулись мужика нет. где то в дали слышат пилу и топор........... подошли к нему говорят --------- мужик ты окуел всю ночь валить? где раньше работал? он отвечает в пустыне! говорят ---------- дык там же нет никуя............ мужик говорит --------- ща и тут никуя не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пришел мужик на лесоповал устраиваться......... смотрит-мужики устали под вечер работать, говорит - дайте мне пилу и топор и я пойду работать............. зеки наутро проснулись мужика нет. где то в дали слышат пилу и топор........... подошли к нему говорят --------- мужик ты окуел всю ночь валить? где раньше работал? он отвечает в пустыне! говорят ---------- дык там же нет никуя............ мужик говорит --------- ща и тут никуя не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
сидят новые русские на рыбалке!поймал один рыбку золотую,а она им говорит,отпустите исполню у каждого по1 желанию,т.к вас трое! они ей отвечают.рыбка плыви,не пугай рыбу,у нас все есть!рыбка говорит,мужики это традиция,загадывайте,а то не поймаете ни чего! один загадывает,хочу кончать в месте с женой!рыбка говорит исполнено! через год опять на этом месте встречаются новые русские!и один вспоминает,помнишь рыбку золотую,ты желание загадывал? он отвечает помню! ну и как сбылось??? он говорит да сбылось сижу на работе и кончаю!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Сегодня, возвращаясь с Соти , заехали в Середу и на прилавке в магазине увидели это
Первый раз вижу это изделие с таким вкусом, поэтому очень улыбнуло. Видимо деревенским барышням ближе свои местные запахи , а не бананы и киви как нашим гламурным городским ( извините за качество , через витрину с телефона)
Редактировалось: 1 раз (Последний: 28 февраля 2012 в 22:31)
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными. ------------------------------------------------------------- Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... -------------------------------------------------------------
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .
Редактировалось: 1 раз (Последний: 29 февраля 2012 в 23:30)
