Юмор

quote=ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ]
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
[/quote]

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...


- Машенька, ты зачем глобус в туалет потащила?
- Такое настроение, Мариванна, что на весь мир насрать хочется.

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба
вернется к прикормленному месту быстрее.

IgorYar:

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

Эээээ, братец, ты сейчас от тухлых яиц уворачиваться будешь. Я как-то давече тоже слабительное в прикормке на смех поднял - так меня заклевали со всех сторон. Мол, ни хрена ты не понимаешь, что рыба со слабительного активнее начинает клевать. Я говорю: "Вы то хоть откуда знаете, как на рыбу слабительное влияет? Вы у нее лично что ли спросили?". Мне отвечают: "Самые известные спортсмены используют слабительное в прикормке - им видней". Короче, запущенная степень рыбацкого сумашествия. Причем, не леченая и прогрессирующая.

Igor (veter76):

"Самые известные спортсмены используют слабительное в прикормке

Такого я еще не слышел

IgorYar:

Igor (veter76): "Самые известные спортсмены используют слабительное в прикормке Такого я еще не слышел

Вот увидел бы это кто-нибудь из семейства Поройко - ща бы здесь целый трактат появился "Дай рыбе просраться". Он мне объяснял, что слабительное должно быть не в каплях, а в твердом виде. Говорит, что в старом добром "Уникорме" самое хорошее слабительное было - в виде мельчайших красноватых гранул. Причем, он все это на полном серьезе - с чувством, с толком, с расстановкой, с аргументацией. Вот я угарал))))

Igor (veter76):

"Дай рыбе просраться"

А на клев как это повлияет

IgorYar:

А на клев как это повлияет crazy

Привожу начало дискуссии.
Добрый день, братцы! Закусился с одним "знатоком" рыбацкого дела - про слабительное для рыбы спорим))) Он - на полном серьезе. Рассудите. Привожу фрагмент форума:

---- Я----: У нас семена конопли продаются свободно в рыбацких магазинах. Использую только в качестве добавки в прикормку. Для этого беру обычную кофемолку и толчу на минимальной скорости - запах резкий, взвесь мелкая, короче то, что нужно. Добавляю в прикормку только при ловле карася.

--Второй--: Существует мнение, что конопля, кроме аромата обладает и еще одним уникальным свойством - будучи проглоченной она вызывает сильный аппетит и тогда начинается настоящий жор. Именно поэтому и рекомендуется добавлять в прикормку целые зерна.

--Знаток--: Во время увлечения поплавком и всем, что с ним связано, перешерстил кучу «научной» литературы. Вычитал такое: семя конопли – не только привлекает рыбу, а и выступает как слабительное. Рыба наестся, опорожнится и опять голодна. Я не ученый и комментировать не могу. В рыбалки давно используются «космические» технологии, и мне верится, что что-то в этом есть.

--Второй--: Смеялся до слёз... Чего только не придумает наш брат - рыболов.

--Знаток--: Зря смеетесь. По этому же принципу действует венгерская прикормка Энзиматик. Возможно, что там есть семя конопли. Рыба клюет отлично, когда у остальных рыбаков абсолютный ноль. Проверено практикой. Современные прикормки – это давно не простая перловая или пшенная каша. Это уже давно целая наука: разрыхлители, наполнители, утяжелители, красители… Как, что и зачем добавлять, в каких пропорциях и когда. Рыболову любителю все это не нужно, но азы и теория очень помогают в любительской рыбалке. Сразу возникает широкое поле для экспериментов. Да и просто знания о том, как ведет себя та или иная прикормка или ее компонент, будут совсем не лишними.

----Я----: Разрыхлители, наполнители, утяжелители, красители, некоторые пошли еще дальше (слабительное для рыбы, возбудитель рыбьего аппетита) - по мне, ребят, увлечение рыбалкой - это, конечно, диагноз, спору нет, но и с ума сходить не нужно. Слабительное для рыбы... И не надо, говорит, над этим смеяться. Это, говорит, основной принцип действия какой-то там венгерской прикормки. Ну и как я могу не смеяться??? КАК НАД ЭТИМ НЕ СМЕЯТЬСЯ? Вот, ей богу, не могу, сейчас выложу на наш региональный рыбацкий форум - пусть мужики порадуются.
P.S.: Прикормка, наверное, все-таки не венгерская - голландская.
Остальное - здесь

Igor (veter76), К чему ты, это не юмор. Про прослабление есть др. тема. Чему смеяться ?

SmirnOFF:

Igor (veter76), К чему ты, это не юмор. Про прослабление есть др. тема. Чему смеяться ?

Вот и тебе не смешно - в полку тихопомешанных поклонников слабительного для рыбы прибыло (без обид).

Igor (veter76),прочитал всё

IgorYar:

Igor (veter76),прочитал всё

Муху убери - реально затрахала.

Igor (veter76):

Муху убери - реально затрахала.

Так убей ее

Igor (veter76):

Муху убери - реально затрахала.

так ты по ней мухобойкой бей

IgorYar:

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

Если сможет с очка слезть

Стулья Лёха Лис продаёт .дешёвые.удобство+комфорт.за смешные деньги


следующая модель

ссылки не работают чё то пришлось фотки выстовлять

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет.
Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет.
Hа третий час из воды показывается голова сома.
В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера

Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
-Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
-Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
-Ну,значит,ебется классно? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно,х$й перевернешь...
-Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
-Нихера она не умеет,даже яичницу готовить...
-Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
-?!!?...Бля,Фууу...
-Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Сидит мужик на льду. Клева нет. Рядом со скучающим взглядом сидит Полкан, мож перепадет какая плотвичка-окунишка. Тут из лунки выныривает голова коровы и спрашивает:- Слышь, мужик, дай закурить. Тот дает ей папиросу. - А прикурить. Тот чиркает спичкой. - Ну, мужик, спасибо, и исчезает в проруби. Немая сцена. Мужик сидит охреневший, глаза с чайные блюдца, тупо переводит взгляд на Полкана. И тут Полкан : - А я че? Я не че, я сам охренел.

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ:

Стулья Лёха Лис продаёт .дешёвые.удобство+комфорт.за смешные деньги http://www.jasgomedical.com/wp-content/uploads/2010/05/image0132.jpg следующая модель http://www.invatechsalon.ru/resources/catalog/images/0651ad8f.jpg

Леха проверь ссылки чего то они не открываются...

SmirnOFF:

идит мужик на льду. Клева нет. Рядом со скучающим взглядом сидит Полкан, мож перепадет какая плотвичка-окунишка. Тут из лунки выныривает голова коровы и спрашивает:- Слышь, мужик, дай закурить. Тот дает ей папиросу. - А прикурить. Тот чиркает спичкой. - Ну, мужик, спасибо, и исчезает в проруби. Немая сцена. Мужик сидит охреневший, глаза с чайные блюдца, тупо переводит взгляд на Полкана. И тут Полкан : - А я че? Я не че, я сам охренел.

Славян я тоже охренел

САНЯ-Архангельский, Я после вчерашнего ничему не удивлюсь. .

Двое охотников идут по лесу, непринужденно болтая....
Из-за куста на них выскакивает медведь. Охотники растерялись и только что и смогли это дать деру. Медведь следом...
Бежали, бежали и решили разбегаться... Один налево, другой направо...
Медведь побежал, естественно, только за одним из них...
Второй остановился, отдышался и пошел искать приятеля.
Видит картину - приятель сидит на макушке сосны, а медведь лезет за ним.
Тот что на макушке кричит приятелю - "стреляй".
Второй прицелился и отстрелили медведю яйцо, медведь лезет вверх.
Прицелился второй раз и отстрелил медведю второе яйцо - медведь лезет.
Тот что на сосне сидит, орет в низ: "Идиот, в голову стреляй - он меня сюда не @бать лезет!!!!"

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А йух знает, сам только подошёл!

- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че?! Как?..
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
- Да епт, че все таки сгорел?!
- Да неее… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да б%я! Че разбился все таки что ли?!
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили на х*й. Зае*ал всех!

Яичница холостяцкая открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Приходит муж с охоты весь обосранный. Жена спрашивает в чем дело.
Муж- Пришли мы с Трезором в лес. Ходили, ходили ни какой дичи . Трезор куда то убежал, а я набрёл на медвежью берлогу и да думаю загляну туда. Нагнулся посмотреть и тут мне на спину ложатся две лапы. Я оборачиваюсь и вижу , что это Трезор ... но срать остановиться уже не могу.

Ссылки исправил