Юмор

Кстати, про него же...


ПЯТНИЦА. БАНЯ.

VIKTOR BORODA,

После смерти Цоя все стали рокерами. После смерти Джексона - танцорами. Боря Мрисеев - живи вечно!!!!

( взято с какого то форума)

awyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. Но какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

пипец 😀😃😄😀😊😊😀😃😄😊😀

я ржал!!!

Одному мужику в самолете срочно
понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все
надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле,
притопывает нервно ногой. Стюардесса его
пожалела и посоветовала отправиться в
дамскую комнату, но предупредила, чтобы
он не нажимал кнопки, на которых написано
"ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное
дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с
надписью "ТВ", и тут же задницу ему
окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" -
подумал он. Сгорая от любопытства, он
нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий
поток Горячего воздуха высушил ему
филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала
ему на заду Порошковую Присыпку из
талька. Ну, естественно, он не мог
удержаться и надавил последнюю кнопку с
надписью "АУТ"….
Очнулся в больнице. Появилась медсестра,
он к ней: "Что со мной случилось? Помню -
летел в командировку, зашел по делам в
дамский сортир! А что дальше - не помню"
Медсестра в ответ: "Ну да, все было
здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ",
что значит Автоматическое Удаление
Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Мужик женился. Через время
пишет: "Мама,у нас родился
сын,у Тани нет молока кормит
его негритянка и представляешь
ребенок почернел!Мать пишет:
Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила
корова,но РОГА выросли только
у тебя!

Андрей (kozinozdri):

Вот мы чем на работе занимаемся,да Андрей!

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ:

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

улыбнуло однако

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

@ля

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Нажуй все уплыло в море.

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.



Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Николай Santa, Надо выучить!

Во!!! Как раз для КЭПа!

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чего тут стоишь?
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты что и в дождь тут стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою.
- И на морозе?
Милиционер разозлился, как заорет:
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою!
Дед такой:
- Даа.
- Что даа?
- Хороший бы из тебя хрен получился!

Андрей (kozinozdri):

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел. - Сынок, а ты чего тут стоишь? - Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер. - А ты что и в дождь тут стоишь? - Стою. - И в снег стоишь? - Стою. - И на морозе? Милиционер разозлился, как заорет: - В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою! Дед такой: - Даа. - Что даа? - Хороший бы из тебя хрен получился!

Двое новых русских во Владивостоке грузят в контейнер навороченную иномарку. Крышка контейнера не закрывается, т.к. машина на 2-3 см выше его. Н.Р. залезли накрышу и прыгают, что-бы утрамбовать машину. Мимо проходит мужик:
-Эй, вы чего делаете?
-Да вот, Крыша не влазит,
-Так вы колеса спустите и все,-говорит мужик.
-Ты что, совсем еб&нулся? Ему говорят КРЫША не влазит, а он КОЛЕСА спустите.

Яхта белая, мужик в смокинге ловит рыбу. Ему красивые длинноногие девушки на золотых подносах подносят коньячок, закуски, он ловит рыбу, но что-то не ловится, мужик расстроенный, злой.

Рядом проплывает дырявый ялик, в нем мужичонка в засаленном треухе и рваной тельняшке гребет, перед ним гора наловленной рыбы.

Мужик на яхте проводил того взглядом, вдруг бросает удочку и кричит в сердцах: "Ну почему всегда так - одним все, другим ничего!!!"

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ:

Яхта белая, мужик в смокинге ловит рыбу. Ему красивые длинноногие девушки на золотых подносах подносят коньячок, закуски, он ловит рыбу, но что-то не ловится, мужик расстроенный, злой. Рядом проплывает дырявый ялик, в нем мужичонка в засаленном треухе и рваной тельняшке гребет, перед ним гора наловленной рыбы. Мужик на яхте проводил того взглядом, вдруг бросает удочку и кричит в сердцах: "Ну почему всегда так - одним все, другим ничего!!!"

,Лёха с фиона анекдоты тырит,вчера зашёл посмотреть что там и как,а там такой же анекдот вывесили в 22.01

сдал меня и рад да сдал меня и рад да

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ:

сдал меня и рад да сдал меня и рад да

О как с телефона написалось

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!