Юмор

Андрей (kozinozdri):

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох%ел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на ***!" Смотались они по- быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот,
значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет
этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами,
матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из
лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в
дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон
обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто
километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди,
и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его
выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты
п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Senya85(Шаман):

ДА это Сене скучно!!!

Теперь уже нет?

Сергей:

Senya85(Шаман): ДА это Сене скучно!!! Теперь уже нет?

Мало,мало,мало,мало,мало!!!

Андрей (kozinozdri):

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Андрей (kozinozdri):

- …Он меня… - съел!..

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?" Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти." Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

Samson:

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?" Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти." Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай…

КОТЕ походу сильно накосячил

PANDO:

КОТЕ походу сильно накосячил

А я думал только у меня такая кошка есть))

LOWmaster:

PANDO: КОТЕ походу сильно накосячил А я думал только у меня такая кошка есть))

Парни,ХОРОШЬ КОТЭ ХАВАТЬ

Сеня, надо уметь их правильно готовить

PANDO:

Сеня, надо уметь их правильно готовить

LOWmaster:

PANDO: КОТЕ походу сильно накосячил А я думал только у меня такая кошка есть))

Саня, я еще под собаку и тещу сковородки ищу.

ну тогда и я фотку покажу

По-моему, это будет новое течение в фотографии

пойду к собаке сковороду примерять

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т. д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья.
Так вот разгуливаю я со своей мадам по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут-то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы "Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостовериться, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношестве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пекинеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами ). Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по-самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела..
Тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

зелёные на ВАС бы в суд подали

Андрей (KoziNozdri), - Ладно, завязали, тем более - я еще после третьего бара сосиску потерял .
Ржали всем коллективом

По заявке Сени85!!!!


Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров
до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...

Парень приходит домой с серьгой в
ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков,
сережки в ушах носили либо пираты,
либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в
окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль...

А вы тоже иногда замечали,
насколько коварны страшные
бабы? Они только и ждут,
когда вы напьетесь, чтобы
с вами проснуться.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника Митрича.

- А когда мы были за
границей, местные жители
признали мою жену священной.
- Вы что, в Индию ездили?!

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке.Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан,засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ни разу неслыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать... темень.Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока сполки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все подороге прихватил. Поднялся коекак, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто е..итесь по-людски!!!

— Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку…
— А член же как??
— А он его успел налево перебросить!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! – бросил он таксисту.
- Три тысячи! – таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. – развел руками таксист – Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали – Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист – А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь – поехали. – тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод – у меня есть даниссимо!!! Даниссимо – и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель – И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст – Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! (с)

Ми-и-ша!..Ми-и-ша!..
С но-о-вым го-о-дом!
- Коля, дурак, отойди от
берлоги!

Бабушка-экстремалка с азартом раскачивалась на кресле-качалке..поочередно отталкиваясь от пола то лбом, то затылком.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

На свадьбе один мужик
встает из-за стола и как
вдарит соседу в ухо...
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а
начинать кому то надо!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Мужик заходит в бар и заказывает 5порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил,что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент всевыпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым,заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врачошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

Новости недалекого будущего:
"Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех религиозных и национальных обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями."

Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих б******х куликов желтопяточный. .

Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечать нужно быстро и не задумываясь.

Ответ:1 кг. Но по статистическому опросу жителей России и бывшего СССР 100% населения отвечает -1 литр.
На этот же вопрос жители Европы отвечают -1 кг.
Так что если среди ваших знакомых найдется человек ,ответивший 1 кг.Задумайтесь, а не шпион ли он.

Давай ещё!

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, - «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья!» - вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…