 |
 |
 |
Юмор
Анекдоты. Разные байки
  Сообщений: 116 |
Андрей (KoziNozdri)я подстолом | ||||||
 Сообщений: 258 |
Андрюха, до слёз....  | ||||||
 Сообщений: 447 |
 не стоит осуждать других, мы не были на их месте, а если и были, но нам не понравилось, то тут возможно дело в нас самих | ||||||
 Сообщений: 213 |
После случившейся на свадьбе драки всех гостей доставили на допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь допрашивает свидетеля со стороны жениха: - Расскажите, чем вы занимались в момент возникновения потасовки? Свидетель: - Я танцевал с невестой... Далее, на втором танце, жених, разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту между ног... Следователь (с жалостью): - ...бедная, бедная девушка! Свидетель: - Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке сломал!!! Приходит домой муж и кричит жене:"давай быстро в постель!!!''жена в шоке,25лет живем, такое ни разу не было,быстро разделась и в кровать...муж прыгнул к ней,накрыл обоих одеялом и говорит:"смотри,часы купил,светятся!'' Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу. Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по***, он за хлебом идет. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы ещё того не доели. В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей. Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ. Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить! Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт. Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги. Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок. - Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? - Именно к ним я и отношусь… — В чем ты сейчас? — В делах, бля! — Я медленно снимаю с тебя обязательства… Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!». С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут. Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»? Из средств, расширяющих сознание, я признаю только книги. Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми. Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!! Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Как это без креста? Вы что, меня тогда все в х%й, что ли, целовали? - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам! | ||||||
 Сообщений: 85 |
http://www.avito.ru/nizhniy_novgorod/zapchasti_i_aksessuary/avto_pritsep_114124274 люди эту "штуку" продают за 12 000 руб   | ||||||
 Сообщений: 175 |
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная. После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина! Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: ”Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена”. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал ”пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!” | ||||||
Сообщений: 175 |
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: -Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: -Видишь, будет висеть до 8 марта ! Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы” Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому: - Смотри - друг человека! - Ой, а какая милая собачка его принесла... В аптеке мужик: - Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор” - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное | ||||||
Сообщений: 175 |
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все ”и тебе, и тебе”? Старшина: - Они, гады, что про себя думают - ”Х*й тебе”. Вот я им и отвечаю - ”и тебе”. Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! | ||||||
 Сообщений: 954 |
Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные В наше время никому верить нельзя-мне можно  | ||||||
Сообщений: 175 |
Женщина в мужском коллективе. Месяц первый Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону ”я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. | ||||||
 Сообщений: 478 |
Тоха,я пацталом! | ||||||
Сообщений: 175 |
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек! Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит: - Исполню каждому по одному желанию! Маркетолог (не выдержав): - Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли! Хлоп! и маркетолог исчезает. Менеджер: - А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица! Хлоп! И он тоже исчезает. Джин (обращаясь к ген директору): - Ну а ты что пожелаешь? Ген дир: - Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете. МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым. | ||||||
Сообщений: 213 |
- Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - За кроликами наблюдаю. «Ашан». Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки. У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: — Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! — Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как пе****ст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!» Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами: — Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет пе.дерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: — Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? — Это — в любой момэнт, — говорит дедушка. — Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять-то? У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! | ||||||
 Сообщений: 291 |
Тема морозов раскрыта (осторожно, нецензурщина) *********************************************** "Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете – пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя. Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили. Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку! Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку: Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХУЙ ездить! Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!" Редактировалось: 1 раз (Последний: 16 ноября 2012 в 14:04) В этом мире все быть может, только то не может быть, что быть может быть не может...остальное? может быть  (c) | ||||||
Сообщений: 291 |
  В этом мире все быть может, только то не может быть, что быть может быть не может...остальное? может быть (c) | ||||||
Сообщений: 213 |
Николай Santa, хокку особо понравилось!  | ||||||
 Сообщений: 1631 |
Коля | ||||||
 Сообщений: 524 |
Я больше не 23 летний девственник! Душераздирающая история Повествование: Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак : 1. Пошел в ночной говноклуб. 2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку. 3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было. 4. Люди ходят мимо меня. 5. Рядом села какая-то шлюха. 6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?". 7. Я сказал: "Конечно!". 8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили. 9. Еще раз. 10. Еще раз. 11. Еще раз. 12. Каждый раз становились все пьянее. 13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру. 14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить. 15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал. 16. Ей кто-то позвонил. 17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то. 18. Я нетерпеливо ждал. 19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв. 20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник. (не мое) | ||||||
Сообщений: 1631 |
| ||||||
Сообщений: 524 |
Прищепка. Четыре дня назад снимал на балконе бельё, и уронил на пол прищепку. Обычную деревянную прищепку, оставшуюся ещё с советских времён. Пока позволяет погода, курю только на балконе. Почти каждый раз, выходя покурить, наступал на неё, и каждый раз мелькала маленькая и юркая мысль - "надо поднять". И тут же улетучивалась. Вчера вечером, в очередной раз наступив на несчастную прищепку, почувствовал, как что-то хрустнуло под ногой. Не придал этому значения. А сегодня утром увидел,что прищепка сломана. Пополам, бесповоротно. Казалось бы - ну и что? Подумаешь - прищепка. Да, действительно, она могла, как многие и многие её неудачливые предшественницы, вообще упасть с балкона на землю. И либо затеряться в пожухшей осенней траве, либо быть растертой в мелкие щепочки проезжающими мимо автомобилями. Но эта прищепка упала на пол. И я мог легко её поднять. И даже как будто хотел это сделать. Но не сделал. | ||||||
Сообщений: 1631 |
LIS, пора тебе друг на работу  | ||||||
 Сообщений: 670 |
  | ||||||
Сообщений: 116 |
Да,LIS-ты лентяй однако. | ||||||
Сообщений: 670 |
 Всё лежу и лежу и на солнце не гляжу... | ||||||
Сообщений: 524 |
Редактировалось: 1 раз (Последний: 16 ноября 2012 в 18:53) | ||||||
Сообщений: 670 |
А ты помнишь как у тебя потом между ног дерево выросло фото вставлять не буду  Прости я не хотел наверное это пятница во всем виновата  | ||||||
Сообщений: 524 |
Устраиваюсь на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал. Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог. Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик. - Скажите, вы - Иванов? Работодатель: - Я. - Вы вчера Петрову не звонили? - Звонил. - Назначали собеседование на два часа? - Назначил. - Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню... | ||||||
Сообщений: 1631 |
Это Леха за всех, кто не смог приехать отдывался, вот паразиты  | ||||||
Сообщений: 1631 |
| ||||||
Сообщений: 524 |
Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся! Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак… Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу… |
| В начало страницы |
| Перейти на форум: |
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Ищу попутчика
Нет объявлений для отображения.
Будь всегда в курсе
Кулинарные рецепты
В библиотеке
