Юмор

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...


Я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…


Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Сказка про красную шапочку (ОЧЕНЬ НЕЦЕНЗУРНО)

Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою n%здень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "Хуй в рот,
По дороге подъябусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про n%зду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за x*йня,
Мухи вьются вкруг меня?
От n%зды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней n%зду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою n%зду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь...
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
"Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за n%здень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!"
"Слушай, ебаный козел,
Ты бы наx*й не пошел?
В сраку, что ль, @бать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется n%зда!!!"
"Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!"
"Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит n%зда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь..."
"Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки..."
"Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?"
"У тебя n%зда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу..."
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила м..нeтом...
"Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?"
"А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою n%зду?"
"Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!"
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за x*й соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
- Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
- Чтоб блатные песни слушать!
- А ебало-то, ебало...
- Много я хуев сосала!
- Отчего такой живот?
- Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой...
К бабке забрели гурьбой:
- Здравствуй, Шапка, где бабуля?
- Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
- Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил...
Все, конечно, ужаснулись,
- Как ты там не задохнулась?
- В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку...
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками?..

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая


Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета...

Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось!Разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День.душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!


Впредь запомнит может быть:
Не фиг,блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет
Может к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )

Отдохнуть она решила
Пазлы типа розложила.
Чтож я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять

З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет,после того,как его остановил лично апостол
Петр.

В Аптеку заскакивает мужик и прямо с порога громко спрашивает : "У вас гондоны бывают?" Ответ из вырезного окна: "Иногда заходят..."

Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонми в том что вот это мр3-плеер, а это бл№дь фотоаппарат

Андрей (kozinozdri):

- разница между этим и этим телефонми в том что вот это мр3-плеер, а это бл№дь фотоаппарат

звонит телефон
-Алло
--Васю можно?
-Пошел на х@й!
--Нормально, а скоро вернется?

Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк
Миннегалиеву Роберту Хамитовичу
от *****

Уважаемый Роберт Хамитович!
В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур. Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый), представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного терминала.
Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков, также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке. Но, увы!
Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех. Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги в сумме 30000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на ветер.
Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не самым удачным образом, под угрозой одиночества!
В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы:
1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту.
2. Купить необходимую мне одежду в Казани.
3. Взять меня замуж без одежды.
С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

И кто скажет после этого, что мы много пьем? (с)


Старейшим парусником в мире является американский фрегат «Конститьюшн». Его звали - да и до сего времени зовут «Старик Железный Бок". А во время второй мировой войны на флоте США был такой линкор «Айронсайд», названный в честь легендарного фрегата - что означает тоже самое. Когда-то его сохранение для истории вызвало широкое общественное движение население. которое так и называлось: "Старик железный Бок" - по названию стихотворения известного поэта того времени. распечатанное во всех газетах и взбудоражившее американцев от мала до велика. Так вот, в истории курьезов американского флота я нашел описание одного из его боевых походов.

Военно-парусное судно «Конституция» могло взять на борт 184000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале. 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184000л пресной воды, 7400 ядрами для пушек, 5300 кг пороха и 300000 (!) л рома. Миссия судна: уничтожать и тревожить британские торговые суда.
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии.
Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151000 л виски. Затем судно отправилось домой в США в порт Бостон
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146000 л застоявшейся пресной воды!

И что, теперь кто-то скажет, что мой Егоркин и его друзья-персонажи много пьют? По сравнению с историческими фактами - так они сущие передовики общества трезвенников!

Ийо-хо-хо, и ... сколько там бутылок на одну глотку вышло?

Как-то отец стоя на лестнице с молотком, что-то приколачивал к дому в саду и в это время к нему подошла моя младшая сестенка(4-5 лет) со словами:

- А там соседи в саду поросенку гланды вырезают.
Затем она задумалась и выдала:

- Только почему-то у него гланды у ж*пы...

Отец выронил молоток и чуть с лестницы не упал

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...


Один майор на работе отправился в туалет позаседать. Поднимаясь с унитаза, случайно задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот падает на пол и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Капитан, услышав крики и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет: «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…

Футбольный комментатор (со свойственной им эмоциональностью):
И так, последняя минута матча, наши атакуют, пас налево, обходят защитника, выходят трое против одного, вратарь падает, удар... ГАААНДООООНЫЫЫ... дюрекс- спонсор нашего показа

Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"…
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Отличный ход!

Девятилетний Вова ругнулся матом возле мамы которая чистила рыбу.Пожалуй это был единственный случай когда
человек получил леща карасём.

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("¦") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_Smile_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
56

О вреде курения
Автор: masun Теги:


Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.

Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

Vlad:

Сейчас в банке был, оплачивал всякие телефоны, светы и т.д. Так вот, сейчас в банке платежи не принимают, не знаю как у Вас а у нас, надо стоять огромную очередь в терминал. И у терминалов, а у нас их два, стоит девушка и подсказывает бабушкам как ими пользоваться. Так как девушка одна, иногда можно проскочить вперед бабушек - если не пользоваться помощью девушки. Я так и делаю. Короче стою я оплату значит произвожу и тут мне друг звонит. И я по гарнитуре рассказываю ему чем я занят и ругаюсь на всю эту фигню. Нервный я стад какой-то, все меня раздражает. (то ли от нехватки льда на водоемах, то ли еще от чего) С терминалом закончил, разворачиваюсь, а за мной стоит бабуля и спрашивает: С кем Вы сейчас говорили? Я: Вот, жалобу в автомат сказал. ее потом начальство банковское прослушает и всех накажет, за эти автоматы. А может и вовсе отменит их. Не знаю чего там было дальше, я ушел. Но у к этому же автомату сразу подошли еще две бабушки из очереди.
Приду туда через месяц, а терминалов нет, бабки заговорили их и прокляли.

Злой ты!Вот будешь ты старенький я тоже поглумлюсь над тобой....ведь я то молодой ещё буду

Для доставки моего тела на работу, срочно пришлось купить машину, машина далеко не новая и в ней покопаться немного надо было. Так вот, когда вчера вечером машину во дворе делал, проходят мимо меня два студентика или может школьника и садятся рядом в беседке пиво пить. Одеты как рэперы, штаны висят, тимберленды здоровенные, шапочки дебильные. Я уж думал, что такие ребята пропали с улиц, а нет, есть еще. Так вот, увидели они мой седен 95г.в. и заговорили, мол смотри какая тачка крутая. Я так и охренел! Чего в ней крутого????? Но по их интонации, понимаю, что они говорят это серьезно и без малейшей иронии. Только надо мол диски ставить, тонировкой все заклеить и багажник на хрен выбросить. От всего этого я потерял на время дар речи, но все же, сумел выдавить из себя: Чего же в ней хорошего, хоть подскажите, я не как не найду? А они и говорят: У тебя на ней самые четкие номера!!! И вообще машину переделай под "пацанскую" и будет тебе РЕСПЕКТ БРАТАН!!! Придя домой почитал интернет, нашел, что номер 228 это номер статьи в УК РФ Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов. Вот и у детишек тех на шапочках было 228 написано. Теперь хоть знаю где ее продать, на каком нибудь форуме типа РЭП.РУ за бешеные бабки

Денис mepps:

Для доставки моего тела на работу, срочно пришлось купить машину, машина далеко не новая и в ней покопаться немного надо было. Так вот, когда вчера вечером машину во дворе делал, проходят мимо меня два студентика или может школьника и садятся рядом в беседке пиво пить. Одеты как рэперы, штаны висят, тимберленды здоровенные, шапочки дебильные. Я уж думал, что такие ребята пропали с улиц, а нет, есть еще. Так вот, увидели они мой седен 95г.в. и заговорили, мол смотри какая тачка крутая. Я так и охренел! Чего в ней крутого????? Но по их интонации, понимаю, что они говорят это серьезно и без малейшей иронии. Только надо мол диски ставить, тонировкой все заклеить и багажник на хрен выбросить. От всего этого я потерял на время дар речи, но все же, сумел выдавить из себя: Чего же в ней хорошего, хоть подскажите, я не как не найду? А они и говорят: У тебя на ней самые четкие номера!!! И вообще машину переделай под "пацанскую" и будет тебе РЕСПЕКТ БРАТАН!!! Придя домой почитал интернет, нашел, что номер 228 это номер статьи в УК РФ Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов. Вот и у детишек тех на шапочках было 228 написано. Теперь хоть знаю где ее продать, на каком нибудь форуме типа РЭП.РУ за бешеные бабки

пипец

Трешечка, такое еще поискать надо. А прикинь номер 158, кто бы подошел...

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Денис mepps:

Для доставки моего тела на работу, срочно пришлось купить машину, машина далеко не новая и в ней покопаться немного надо было. Так вот, когда вчера вечером машину во дворе делал, проходят мимо меня два студентика или может школьника и садятся рядом в беседке пиво пить. Одеты как рэперы, штаны висят, тимберленды здоровенные, шапочки дебильные. Я уж думал, что такие ребята пропали с улиц, а нет, есть еще. Так вот, увидели они мой седен 95г.в. и заговорили, мол смотри какая тачка крутая. Я так и охренел! Чего в ней крутого????? Но по их интонации, понимаю, что они говорят это серьезно и без малейшей иронии. Только надо мол диски ставить, тонировкой все заклеить и багажник на хрен выбросить. От всего этого я потерял на время дар речи, но все же, сумел выдавить из себя: Чего же в ней хорошего, хоть подскажите, я не как не найду? А они и говорят: У тебя на ней самые четкие номера!!! И вообще машину переделай под "пацанскую" и будет тебе РЕСПЕКТ БРАТАН!!! Придя домой почитал интернет, нашел, что номер 228 это номер статьи в УК РФ Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов. Вот и у детишек тех на шапочках было 228 написано. Теперь хоть знаю где ее продать, на каком нибудь форуме типа РЭП.РУ за бешеные бабки

А прикинь 121 по УК СССР

Поймал инспектор
рыбнадзора рыбака и
говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то
здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это
что?
- Ну это моя рыба, я ее
погулять привез. Выпускаю,
потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим
домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят
смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?