Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
- Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Была такая история:
Случай происходил на рыбинском водохранилеще зимой , сидят рыбаки и ни у кого ни поклёвки не далеко от них садиться ворона и начинает каркать
- КАР , КАР
Один рыбак со злым видом поворачиваеться и громко говорит
- ЧТО КАК , КАК не видишь х.....во

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

http://fishki.net/comment.php?id=132159

вот календарь то!)

катухашимано:

http://fishki.net/comment.php?id=132159 вот календарь то!)

Senya Шаман:

катухашимано: http://fishki.net/comment.php?id=132159 вот календарь то!)

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
.

Да! с умными женщинами хорошо футбол смотреть.....

Лёха Кuzma:

Кузьма,не здавай рыбные места то!!!

С соседнего форума:

"Всем добрый вечер!хотим съездить завтра на рыбалку приблизительно на касть но колёс нет!Помогите кто чем может!"
Написал: александр (piny17), 03.02.2013 в 20.56 URL

"есть лыжи- без палок"
Написал: Igor (igorYr), 03.02.2013 в 23.04

Спасибо завтро утром заберу=)
Написал: александр (piny17), 03.02.2013 в 23.34

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

Запись в трудовой книжке "Уволен к ё**ной матери"

На чемпионате мира по биатлону сборная Германии случайно завоевала......
Польшу...

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А её угораздило ответить:
-Нет, бля@ь, можешь постучаться!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик),
Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86
Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на
идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о
евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов
нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
"цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь
англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их
командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ь!

Жена чистит 74 рыбину на кухне.
-Слушай Саша!Я просила тебя ,ну будь ты как все нормальные люди,на рыбалке пей ВОДКУ!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по отсосу

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Интрукция для женщин
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

13 пункт я бы поставил во главе

http://ribolov-online.ru/video/shuka/majti-bajt-uha.html Немного позитива

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тp@хает мясистую потную блондинку.

Nako (Алексей):

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка. - Чо с тобой, Вован? Чо пьем? - Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет. - Дай попpобую!? - Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный. Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез: - Чего изволишь, господин? - Хочу пpостого мужского счастья. - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тp@хают мясистых потных блондинок. - Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тp@хают мясистых потных блондинок. - Джин! Мне бы чего-нибудь святого! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тp@хают мясистых потных блондинок. - Джин! Хватит! Хочу обpатно! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тp@хает мясистую потную блондинку.

БЫВАЕТ И ТАК! " снова всем привет))знаете..последнее время со мной происходит очень много смешных историй))вот одна из них..вчера я со своей подругой,ее другом и со своим парнем пошла на рыбалку..шли мы где то час..я уже устала,проголодалась и замерзла..в общем пожалела что пошла))но наши мальчики были уверены что поймают "кита"))ну вот мы наконец пришли..и решили разделиться..мы с подругой в одном месте,мой парень в другом,а друг подруги в третьем))каждое место находилось в нескольких метрах от другого..мальчики уже закинули удочки и сидела ждали пока клюнет..у нас же с подругой как всегда все не благополучно=Ввсначала у нас леска запуталась,потом она себе крючек на палец нацепила..короче как всегда=DDно самое интересное как оказалось было впереди..она нормально закинула удочку и села ждать улова,наступила моя очередь.Мы с ней находились на берегу довольно таки глубокой речки,а точнее на обрыве..ну вот я замахнусь...ииии..хорошо закинула удочку и начала прыгать от радости..а так как зимы в этом году никакой,снега нету,одна грязь,я поехала по этой грязи к обрыву и воду!!!значит еду я и дико оооруууу..все руки и зад в грязи я всеми силами пытаюсь удержатся за что нибудь..начала хватать траву но она с корнями выдералась=DD а я была в замшевых сапогах..все это время и ехала и дико кричала=DD короче упала я с этого оврага и прям в воду..подруга побежала за подмогой..тут подбегает Тема(мой парень) и давай меня вытаскивать,а я ржу как дура и успокоится не могу..короче он тоже упал=DD значит лежим мы вместе все в грязи,в куртках,в воде и ржееем=DD кое как вылезли и пошли домой..мама когда меня увидела чуть в оборок от смеха не упала=DD это была моя первая и самая веселая рыбалка=DD"

Обогреватель Доброе Тепло

150 р.

Артикул: 29238
Нет в наличии
Описание
Наличие в магазинах
Отзывы

Жидкий обогреватель "Доброе тепло" - это высокотехнологичный продукт космических, нанотехнологий. Уникальная запатентованная рецептура и только экологически чистые ингредиенты. Рекомендуется употреблять "Доброе Тепло" квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций рыболовной прикормки "На троих". Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению обогревателя.

Конечным этапом использования жидкого обогревателя "Доброе Тепло" является согрев всего организма, интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по использованию, возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.



Обогреватель выпускается в следующих объемах:
1 литр - обогреватель групповой
0.7 литра - обогреватель групповой (но лучше иметь второй)
0.5 литра - обогреватель индивидуальный (делиться не рекомендуется)


Уcтановление индивидуальной дозы переносимости обогревателя!
Верхний предел объема потребления обогревателя устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

Посинение пользователя
Нарушение координации.
Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
Потеря сознания.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот е... ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького ребенка: "мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать пи&$#лей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то .... и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли))