Юмор

romerrrr, и чё ты тут нарисовал

Что то ссылка не получилась как удалить не вижу

romerrrr:

Что то ссылка не получилась как удалить не вижу

удалил

Администратор (sanych):

romerrrr: Что то ссылка не получилась как удалить не вижу удалил

Анектдоты на пятницу!
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили..

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

А шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает. А у твоей?
- Семенович пашет без праздников и выходных.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она смеялась 10 минут. А потом заставила меня весь вечер чистить кастрюли. (не анекдот)

В Иваново столкнулись Феррари и Ламборджини с московскими номерами. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.


Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.


В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.

★ ЛИС ★:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Сотрудница на работе вчера добиралась домой:
Я вчера решила с целью сбережения нервов съездить в центр на маршрутке, наивная закачала книжку в букридер, уверенная что я ее почитаю в маршрутке. Туда доехала нормально, а обратно это кошмар. Порвался бумажный пакет с покупками, который мне дали в Ив Роше, на нем написано берегите планету, не покупайте пластиковые пакеты. Купила бумажный как дура, пять минут он прожил. В маршрутку не сесть, все битком. Когда надоело мерзнуть, залезла в маршрутку на самую подножку, рядом со мной стоит женщина, ей прищемило дверями шарф, она спрашивает меня, как вы думаете, это не опасно. А мне так весело было, я ей говорю - если не дергаться не опасно, она почему-то еще больше расстроилась, потом народ стал ее спасать, выдергивать этот шарф из двери. На красной площади парень кричит - мне на остановке, водитель едет мимо, парень кричит, водитель не слышит, и когда уже тот совсем потерял надежду водитель вдруг спрашивает – кому у памятника. Тут у парня сдают нервы и он на всю маршрутку кричит – Импрессионист х…. да хоть где остановись уже. И когда маршрутка останавливается, этот парень таким вежливым голосом говорит двум тетям кг по сто – дамы выпустите пожалуйста джентельмена, на что они ему отвечают – вали мужик побыстрее, без тебя тесно. За ним выходит девушка и вдруг она поворачивает назад и принимает позу раком начинает шарить по другой девушке стоящей в маршрутке, народ начинает волноваться, дверь не закрыть и поза крайне неприличная, потом народ начинает орать, все хотят домой, на что девушка отвечает, что она потеряла наушники и они прилипли к другой девушке, минут через пять она их находит. Все уже сплотились к этому времени и вдруг обнаружили, что у меня рваный пакет, меня посадили, нашли нерваный пластиковый пакет, который 100 лет разлагается, как написано на моем рваном бумажном, очень внимательно проследили как я все переложила из рваного в нерваный, потом у девушки рядом со мной упала папка все помогали ей собирать документы, такое приятное чувство от поездки осталось.))))) Даже не понимаю, почему я пришла домой, сразу схватила лопату и пошла раскапывать свою машину и пообещала себе, что больше не поеду на маршрутке ни за что.)))) Но когда женщина мне дала нерваный пакет мне показалось что это такое же чудо, как тогда когда у меня в очередной раз порвалась бретель от бюстгалтера в ночном клубе, я уже решила, что вечер закончен, но на всякий случай зашла в туалет, надеясь непонятно на что и вдруг встретила там свою бывшую однокурсницу и вот чудо у нее оказалась булавка.

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ:

- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? - спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка

Ну и старушка,пока до конца не дочитал все думал в чем подвох работают мозги то и директор не в пролете

Грустная рыба даст фору грустному коту

Это Царь-белуга, а хранится сие чудо природы в Астраханском краеведческом музее...

Сергей:

Вот запатронивает,сразу видно с Тульского патронного

САНЯ-Архангел,

может и "баян", но прикольно
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

( источник :WWW ......)

Смешно

Самое страшно, что когда я умру, моя жена продаст все мои снасти по той цене, что я ей называл ....

Фразы, которые мужчины мечтают услышать от жен

В Болгарии мужики купили новую ”Газель” для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше, в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось – и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, не знают где стучит. В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по-русски – “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.

(источник WWW ....)

Сергей:

В Болгарии мужики купили новую ”Газель” для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше, в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось – и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, не знают где стучит. В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по-русски – “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”. (источник WWW ....)

Сергей:

Сергей

В Болгарии Болгары вырезали болгаркой,это уже смешно а с гаечкой

Только что, шеф мне:
- Ну почему вы мне... до сих пор ... не сделали...... и дальше - ля-ля-ля-тополя...
- А что мы это делать должны?...
- Ну это и дураку понятно!!!!!...
- Ээээ... так ведь мы-то здесь не дураки...

Вчера сходил в одну кафешку,в туалете увидел.Читайте внимательно последнюю строку

с просторов www....

Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня - и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, - услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.

- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения...
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов - автолюбитель с пятилетним стажем - удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..

Vlad:

аха ! для военкомата !

КВН отжигает
http://www.24video.net/video/view/1593055?feature=header