Юмор

aleks077, ...
Леха а предыдущий твой вообще отпад ...

САНЯ-Архангел:

aleks077, ... Леха а предыдущий твой вообще отпад ...

Саня,а сам валялся пипец!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- Пля и для ЭТОГО мы его ждали?


Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.



К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...


Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пукнул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?!. Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пукнул?
- Да!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не смог!
Официантка:
- Да он еще и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

Senya Шаман:

пипец!!!!!!!

ИШНЯ... НЕ РЕКА... ЗВЕРЮГА!!!

Заявление Ястребова: "В ближайшие два-три года ситуация с дорогами уйдет во вторую десятку проблем, актуальных для ярославцев".

Наконец-то ПРАВДА-МАТКА из уст чиновника! Дожили, братцы! УРА! Уважуха тебе, Сергей Николаич! Так держать! Просто огонь! Больше предвыборных слоганов, хороших и разных!

Есть еще сомневающиеся, что к 2015 году он обеспечит нам десяток таких проблем, по сравнению с которыми даже наши дороги покажутся укусом комара в задницу?

Мля, я не могу... что он несёт.....

- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

вот на чем ездить надо!

неааааааааа
вот:

--------------------------------------------------------------------------------
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам.
И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

--------------------------------------------------------------------------------
Устами младенца..
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. (Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. ) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было...
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так, где научилась?
- В морге, на практике.
- ???
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается...

взято с просторов тырнета

Поймал инспектор
рыбнадзора рыбака и
говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то
здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это
что?
- Ну это моя рыба, я ее
погулять привез. Выпускаю,
потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и
стоят смотрят. Инспектор
говорит:
- Ну свисти. - Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Может и баян конечно......
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

Серёга-Ткачёвский:

Может и баян конечно...... Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахуй!!!

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дед "Бом-Бом"

По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят. И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день!!!
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку!!!

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Володя жжет: "Щука была такая тяжелая, потому что у нее внутри была рыбеха грамм на три...на двести.....писсят...иль триста"))) Во заливает...
Путин и Щука

Путина нет