Сообщений: 385 |
| ||||||
Сообщений: 561 |
с просторов инета: Москва, 2014й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! " Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! " Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!! Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских... В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: - Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут! Редактировалось: 1 раз (Последний: 17 октября 2013 в 21:46) | ||||||
Сообщений: 670 |
Едет эстонец на машине. Смотрит — на дороге коровья лепёшка. Остановился, взял лопату из багажника, подцепил лепёшку и положил её в багажник: - В хозяйстве пригодиииитсяяяяя! Через год останавливается на том же месте, открывает багажник, достаёт лепёшку и кладёт её на дорогу: — Не пригодииилаааась! Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Зачем,зачем ты его зовешь? Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми... Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой! ... Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит! Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть го*но! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос! Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл: - Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером! Девушкa только нaхмурилaсь. Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет: - Что смешного? - Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы... ... | ||||||
Сообщений: 670 |
| ||||||
Сообщений: 386 |
| ||||||
Сообщений: 561 |
[quote=Viktor Boroda team" Fisherman's lighthouse"] [/quote] | ||||||
Сообщений: 386 |
| ||||||
Сообщений: 386 |
| ||||||
Сообщений: 31 |
не мое. Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........))) | ||||||
Сообщений: 31 |
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) | ||||||
Сообщений: 31 |
Всем кто ищет кота)))Его наконец-то нашли!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Редактировалось: 1 раз (Последний: 22 октября 2013 в 22:49) | ||||||
Сообщений: 31 |
ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО...)))))) | ||||||
Сообщений: 390 |
Как вам вот это Команда "ВегаФишинг" | ||||||
Сообщений: 1313 |
надо же как точно :) | ||||||
Сообщений: 561 |
Krosh(Владимир), | ||||||
Сообщений: 670 |
| ||||||
Сообщений: 129 |
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... | ||||||
Сообщений: 114 |
| ||||||
Сообщений: 114 |
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю! — А вот эти? — Н знаю.. — Ну а эти? — Да не знаю я! — Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?! | ||||||
Сообщений: 369 |
Samson, | ||||||
Сообщений: 478 |
| ||||||
Сообщений: 248 |
| ||||||
Сообщений: 379 |
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли! . . Всем НХНЧ! | ||||||
Сообщений: 73 |
d.tretjakov@ya.ru - Однажды по пьяне переспал с щукой, теперь я знаю их язык и конкретное место и время клева ! | ||||||
Сообщений: 670 |
Mepps Poklevkin, | ||||||
Сообщений: 68 |
" Что не сделали родители, вынуждено доделывать общество" | ||||||
Сообщений: 321 |
Время, проведённое на рыбалке, в счёт жизни не идёт!!! | ||||||
Сообщений: 68 |
Рыбалка удалась " Что не сделали родители, вынуждено доделывать общество" | ||||||
Сообщений: 561 |
| ||||||
Сообщений: 670 |
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша. Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди? - Ну так вот же они, положила! Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. |
В начало страницы |
| Перейти на форум: |
Нет объявлений для отображения.
Кто онлайн?
Пользователей: 0 Гостей: 103 Сегодня зарегистрированные пользователи не посещали сайт |
e-mail: info@lesohot.ru
Контактная форма - пресс-центр
Администратор