Юмор

82sav(Лёха):

Счастливым обладателям УАЗов посвящается! http://odnoklassniki.ru/video/7099386441

Фига от 40000 до 70000 $$

паша, ЖАРА НАХ

А еще к теме, помните анегдот, как блондинке колеса накачали воздухом со вкусом клубники. .

На одном из форумов некая девица задала вопрос:
Я - красивая, умная, веселая девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год 500 тыс. дол.
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
"Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, - однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал - только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить под вопрос, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) - плохой бизнес, так что я бы лучше тебя взял в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жесткими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, - это свидания, но не свадьба.
Надеюсь помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды - дай мне знать!"

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невиданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

Зимняя рыбалка. Сидит мужик и таскает рыбу. У всех остальных ни поклёвки.
Рыбаки потихонечку стягиваются к этому счастливчику, бурят лунки рядышком, но всё равно клюёт только у него.
Вдруг он вытаскивает золотую рыбку и с размаху её об лёд. Наступает на неё и с остервенением размазывает её каблуком.
Мужики вокруг:
- Да ты чё, можно б было три заветных желания загадать!!!
- Да знаю я. Я вчера её ловил. Загадал, чтоб её…
- Чё загадал то?
- Первое желание – чтоб только у меня клевало, а у остальных нет
- Ну так ведь и есть, чем недоволен?
- Второе – чтобы рыба не меньше чем с ладошку, и никаких глистопёров.
- Ну опять так, смотри - улов на зависть, рыбка к рыбке, чем недоволен?!
- И третьим желаньем загадал – что б кончать одновременно с женой.
- Не, ну чо, круто!
- Ага, я пока лунку бурил, два раза кончил

El paso:

Зимняя рыбалка. Сидит мужик и таскает рыбу. У всех остальных ни поклёвки. Рыбаки потихонечку стягиваются к этому счастливчику, бурят лунки рядышком, но всё равно клюёт только у него. Вдруг он вытаскивает золотую рыбку и с размаху её об лёд. Наступает на неё и с остервенением размазывает её каблуком. Мужики вокруг: - Да ты чё, можно б было три заветных желания загадать!!! - Да знаю я. Я вчера её ловил. Загадал, чтоб её… - Чё загадал то? - Первое желание – чтоб только у меня клевало, а у остальных нет - Ну так ведь и есть, чем недоволен? - Второе – чтобы рыба не меньше чем с ладошку, и никаких глистопёров. - Ну опять так, смотри - улов на зависть, рыбка к рыбке, чем недоволен?! - И третьим желаньем загадал – что б кончать одновременно с женой. - Не, ну чо, круто! - Ага, я пока лунку бурил, два раза кончил

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! ....- Ну конечно !! .... - Молча упал ..... ))))

Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе*двери закрываются* какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:"Сволочь, хомяка украл"

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ(копаюзаборы):

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Приходит мент домой после трудного дня,и застает жену с любовником.выхватывает ствол,любовник в окно,мент хватает его за член,но любовник вырывается и выпрыгивает в окно,тогда ментяра выпускает всю обойму,ни одна пуля не попала,злой идет на кухню выпивает стакан водки и сам себе говорит:-И ХУЙ ВЫТЕР И САЛЮТОМ ПРОВОДИЛ!!!!

Серёга-Ткачёвский:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Roman kiselev:

Приходит мент домой после трудного дня,и застает жену с любовником.выхватывает ствол,любовник в окно,мент хватает его за член,но любовник вырывается и выпрыгивает в окно,тогда ментяра выпускает всю обойму,ни одна пуля не попала,злой идет на кухню выпивает стакан водки и сам себе говорит:-И ХУЙ ВЫТЕР И САЛЮТОМ ПРОВОДИЛ!!!!

Багажник, носок и шаурма

Ничего не предвещало беды. Совсем
ничего. Ну кроме разве что поганого
настроения с самого утречка. От того, что в
животе сидела бригада таджиков с
перфораторами, которые долбили желудок
с неистовым усердием. Холодильник
пустой, как голова гламурной блондинки -
что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать
хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы
даже сказал, слово "пиздец", не смотря на
всю свою наполненность яркими образами
и динамичной любовью к жизни, не в
состоянии передать ту гамму ощущений,
что наполнила меня этим утром. Телефон
начал противно вибрировать о
полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик
передавал неопределенные шумы вместе со
знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо
приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще,
тут бац вылетает с соседнего ряда с
подрезанием и бьет по тормозам. В общем
жестко тут все.
После описания на каком именно куске
трассы и какая рядом хуета сооружена
разговор был окончен и я пошел искать
носки. Ни хуя не нашел два одинаковых.
Пришлось одеть разные. Когда я закрывал
дверь таджики в желудке решили
прохуячить днище моего желудка отбойным
молотком, успешно нашли в дыре нефть,
которая полилась побулькивая, о чем
свидетельствовали характерные звуки,
издаваемые пузом. Ебаные носки. Один,
который черный и без узора еще ничего, а
вот второй, который серый, рифленый - уже
начал заебывать ногу слишком тугой
резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо
помочь поехать. Не... Сначала заеду куда
нибудь фастфуда перехватить. А то как-то
таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую
скважину бурить ща будут. А рулить по
ощущениям километров прилично короче.
Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне
сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила
вывеска. Намаркетанил там свой народный
пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал,
чувствовал себя свободным и пиздатым.
Все шло просто охуительно, а ветер играл с
моей раскрытой ладонью, торчащей в окне.
Некоторые со встречки думали, что я их
знакомый и тоже махали рукой в ответ,
после чего, наверное, еще пару-тройку
километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ
БЛИАААТЬ?". Какие-то странные
перемещения и звуки в животе не смогли
испортить впечатлений от поездки.
Приезжаю на место. Кореша
интеллигентного вида и соответствующего
воспитания вместе с женой разводит на
бабло хуеплет в адидасе вместе с
дружками, которые вылезли из той же
самой праворульной тойоты. Все уебаны
настроены решительно. Меня окатила
какая-то непонятная холодная волна. Я
понял, что надо рулить ситуацию быстрее.
ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в
следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля?
Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас,
предварительно осмотрев меня с ног до
головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ
ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками,
мудило бешеное, если еще раз свое ебало
интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на
поставленный вопрос - кто у вас
смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов
был снять штаны и насрать прямо там, где
стоял. Но, как мне показалось, этот
поступок в такой ситуации с такими
людьми в таком месте и при таких
обстоятельствах в целом, был бы крайне,
мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал!
Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице
тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна.
Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг
был в состоянии компьютерного
процессора, с которого сняли кулер в
жаркую погоду. Что делать с природным
желанием никак не придумывалось и
физические факторы говорили о том, что
на выход из сложившейся ситуации
остаются секунды и решение
быть
принято. И решение пришло. Я
демонстративно снимаю штаны,
невозмутимо сажусь в багажник тойоты и
шумно, качественно, с непреодолимым
чувством внутреннего восторга и
недоумения к собственным мыслительным
процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под
давлением не хуже, чем с бранцбойта
ибашит с неповторимым характерным
звуком о металлическое днище багажника,
в ту самую выемку в кузове под запаску,
которая в силу свой формы венчает
аудиосоставляющую процесса охуенным
таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его
быкам и корешу, который в ахуе закрывает
глаза своей жене уводя его в сторонку.
Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй
когда смогу описать весь этот букет
эмоций. Я видел как рушится
психологический мир адидаса с каждой
секундой процесса. Я видел эти глаза всей
этой гоп бригады автоподстав. Но мне
было похуй. С каждой секундой чувство
свободы и облегченного организма и
высвобожденного из оков сознания
окрыляло меня. Я закончил процесс
смачным гулким пердежом и созрела
мысль о том, что надо чем-то подтереться.
Мое воспаленное сознание, походу, еще не
до конца пришло в норму и выдало еще
одно ебанутое решение, основываясь на
данных нервных окончаний левой ноги. Я
снял ненавистный носок, пережавший к
тому времени охуенно сильно уже ногу и
смачно им подтерся. Дабы не сорить по
трассе носками в говне я кинул его туда же,
куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник
закрывать не надо - выдал я, одевая
штаны. - Решил я твою проблему? Внутри
меня распирало от хохота, но брутальную
марку держать надо было. В гоп школе,
походу, не учили как надо поступать в таких
ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь
пересказывать не буду, но смысл в том, что
адидас и его придворные согласились на
вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все
произошло и они даже взяли на себя всю
вину и все рассказали ментам, ко мне
подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь
спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон
и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой
сказал я - смотри какие у меня носки если
че - и показал правую ногу.
Все рыдали.

Я Ржал!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.

Игорь
Это Задорнов.

Задорнов пересказал.
Рассказ Фрэнка Коха об опыте сдвига парадигмы, опубликованном в "Записках" – журнале Военно-морского института 1989г.
оригинал:
"Двум военным кораблям учебной эскадры пришлось провести несколько дней на маневрах в бушующем море. Я служил на головном корабле и, когда стало смеркаться, заступил на вахту. Из-за тумана видимость была плохой, поэтому капитан остался на мостике следить за действиями команды.
Вскоре после того, как стемнело, впередсмотрящий доложил:
— Огни прямо по курсу!
— На месте или движутся? – выкрикнул капитан.
— На месте, капитан! – ответил впередсмотрящий, и это означало, что мы следуем курсом, грозящим столкновением с этим судном.
Тут капитан приказал сигнальщику:
– Передайте на судно: "Движемся курсом на столкновение, советую вам изменить курс на 20 градусов!"
Получили ответный сигнал:
— Желательно, чтобы вы изменили курс на 20 градусов!
Капитан говорит:
— Передай: "Я – капитан, измените курс на 20 градусов!"
— Я – моряк второго класса, – приходит ответный сигнал. – Советую изменить курс на 20 градусов!
К тому времени капитан распалился не на шутку.
– Сигнальте! – рявкнул он. – "Я – военный корабль! Измените курс на 20 градусов!"
Последовал ответ световым морзе:
– Я – маяк!
Мы изменили курс"
Не самый плохой юморист, но многое не его. Гугл

http://gic5.mycdn.me/getImage?photoId=515663059377&photoType=9
Они всё ещё не догадались кто у них пизд..т рыбу.