Юмор

Русские не сдаются!!!.......Особенно на природе.....В свой единственный выходной)))

Украинцы грозят назначить в Ростовской области своего «народного губернатора»


Мэр Ростова Великого Константин Шевкопляс получил от украинских активистов письмо с призывом «о немедленном выходе Ростовской области из состава Российской Федерации и воссоединении ее с Украиной с целью восстановления государства Киевская Русь». Авторы письма настаивают на проведении референдума, в противном случае грозят прислать «народного губернатора» из числа украинских националистов, а также водрузить на все административные здания флаг Украины.

Как сообщает 161.ru, мэр Ростова Великого возмущён непрофессионализмом, с которым авторы письма отнеслись к своей работе. Дело в том, что Ростов Великий входит в состав Ярославской области и не имеет никакого отношения к указанной в письме области Ростовской.
Источник:http://rostov.mk.ru/news/2014/03/18/999721-ukraintsyi-grozyat-naznachit-v-rostovskoy-oblasti-svoego-narodnogo-gubernatora.html#comments-form

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,бл@ть ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

-Ребята,у меня сын родился!!!
-ООООО!-Поздравляем,как жена?

-Жена узнает АХУЕЕТ!!!!!!!

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Не удержалась, выложу...

ахахах!! красава!!!

TAPAMTAMTAM (Артем),

О ВОБЛИЗАЦИИ РОССИИ

Медведев заявил, что Россияне по сравнению с 2009 годом стали есть больше рыбы, а это свидетельство того, что благосостояние народа растёт. Правда других свидетельств роста благосостояния он не привёл, из чего мы, видимо, должны сделать вывод, что теперь в рамках введения собственных индексов да рейтингов мы откажемся от однобокой и необъективной западной системы подсчёта благосостояния по разным там тупорылым "доходам на душу населения" и прочим глупостям. Теперь мы будем мерить благосостояние россиян твёрдым эквивалентом количества съеденных рыбин на гражданина РФ. Легко и полезно для желудка.

Но не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Некоторых экспертов волнует объективность данного индекса. Ведь учитывая то, что за указанный срок одновременно возросло и потребление пива, есть шанс, что увеличение потребления рыбы можно списать на рост потребления исключительно сопутствующей пиву воблы.

В кругах экономистов разгорелась нешуточная дискуссия - считать ли воблу полноценной рыбой, или ввести всё же отдельный коэффициент воблизации доходов россиян. Эксперты на страницах специальных изданий ломают удочки, приводя различные методики подсчётов. А некоторые так вообще предлагают наоборот, исключить рыбу из индекса и оставить только воблу, как ещё более духовный и посконный российский продукт, который всегда был наш.

РжуНеМогуДетямНеПоказывать

Мужской и женский взгляд на глубокий минет | 18+
Написал Админ , 23 марта 2014 | Один комментарий



Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду. — На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал — она снова — РАЗ — и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».



Женский и как оно есть:

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают — мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного — по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы…телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал…хммм…ну небогато канешна, но плюс есть — не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом «нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять». Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно.

Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно «Кончай, сука!» и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

Жень , я под сталом плачу пздц , давно так не смеялся

Женька letonamarse:

РжуНеМогуДетямНеПоказывать Мужской и женский взгляд на глубокий минет | 18+ Написал Админ , 23 марта 2014 | Один комментарий Мужской и оригинальный : Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду. — На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай. Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал — она снова — РАЗ — и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка». Женский и как оно есть: Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают — мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного — по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил. Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы…телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал…хммм…ну небогато канешна, но плюс есть — не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом «нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять». Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю. Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно. Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно «Кончай, сука!» и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

Sanek89:

Жень , я под сталом плачу пздц , давно так не смеялся

Сам вечером вчера сижу на диване, сынка рядом спит, а я ржу про себя и слезы текут)))))))))

...

Понравилось:

Стук в дверь. Хозяин открывает. На пороге шарообразное нечто.
- Ты кто?
- Пиздец.
- Чо надо?
- Да вот... пришёл...
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я полный...


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!



— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу...
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться.