Юмор

Олег Е070СЕ, -Так они эту лужу чуть-ли не баграми прочесали!!!

Даааааа, вам-то смешно ... А представьте себя на моём месте, а ещё лучше на месте того мужика в лесу!

Олег Е070СЕ:

на месте того мужика в лесу

воооо.
тому мужику я все больше "завидую".....

Олег Е070СЕ:

P.S. Написанному верить, подпишусь под любым словом!!!

Как тут не поверить ...

Олег Е070СЕ,

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ(копаюзаборы):

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ... Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Злой маньяк забегает в магазин...всё щасс убью кого-нибудь!!!Подходит к девушке-как зовут???Зина...нет тебя убивать не буду,так мою мать зовут.Подходит к мужчине-как зовут!!!По паспорту я Серёга,но все зовут меня Зина!!!

КЭП:

Злой маньяк забегает в магазин...всё щасс убью кого-нибудь!!!Подходит к девушке-как зовут???Зина...нет тебя убивать не буду,так мою мать зовут.Подходит к мужчине-как зовут!!!По паспорту я Серёга,но все зовут меня Зина!!!

На Серёгу Зину намекаешь,сына Жириновского?
Старый признайся,сам сочинил?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? // - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил...

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ

sanya_gf,

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я УЖЕ!

http://www.new-retail.ru/blurb/bezzhalostnaya_i_besposhchadnaya_provintsialnaya_reklama7227/

Вот перечитал ещё раз прикольный рассказ и опять поржал до слёз.

"Гимн" спиннингистов!

Статья:
Название: Запретная зона (или спиннингам Эвид Сэнт Круа посвящается)
Описание: Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шел человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий черный спиннинг выдавали в нем рыболова.
На пустынном берегу спиннингист быстро привел спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.
Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошел человек в форме.
- Привет спиннингистам!
- Здравствуйте!
- Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.
- Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.
Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, четко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне.
- Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?
- Хм… Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес.
- Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.
- Снасть – это то, чем ловят рыбу?
- Разумеется.
- Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы.
Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину.
- Посмотрите, на приманке нет крючков!
Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было.
- Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек!
- Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, – сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета.
Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом.
- Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков.
- Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклевками, чем рыболов.
Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием.
- Рыболов Вы или охотник – разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права.
Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошел в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает.
Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки.
- Атос Петрович, нарушителя привел.
- Браконьер?
- Да нет… странный тип со спиннингом.
- Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли?
- Вроде бы местный… Знает, что рыбу ловить нельзя.
- Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега!
- Он утверждает, что рыбу не ловил… У него все приманки без крючков…
- Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил…, снасть не моя…, зови, посмотрим на этого чекнутого.
Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку.
- Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства.
- Простите, а какие я правила нарушил?
- Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя.
-Да, но я не пытался поймать рыбу!
- Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом – этого достаточно.
- Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки?
- Можно.
- А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать?
Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя.
- Можно, если заняться больше нечем.
- А можно это делать с помощью спиннинга?
- Можно…, если есть желтая справка. - Инспектор начал терять терпение. – У Вас есть таковая?
- У меня есть членская книжка общества рыболовов!
- Это одно и то же!... то есть, нет…она не дает вам право издеваться над людьми!
- А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал!
- Вы ненормальный?
- Я абсолютно вменяем.
- Да нет! Ни один нормальный человек не придет сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая – нельзя, вторая – тут рыбы нет!
- Есть тут рыба!
- Ну, знаете…
Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова поднял телефонную трубку и быстро набрал номер.
- Але, это 19 больница?
- Да
- Можно вызвать дежурного психиатора на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя.
- Ожидайте!
- Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший.
- И что дальше?
- А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе. - Атос Петрович широко улыбнулся, – в противном случае, вы заплатите штраф.
Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами.
- Ну что тут у вас случилось?
- Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега – все равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо.
Доктор внимательно посмотрел на рыболова.
- Как Вас зовут?
- Следующим Вашим вопросом будет - какой сегодня день недели?
- Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу – тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне?
- Я просто коллекционирую поклевки.
- Ну, что я говорил? Он ненормальный! – быстро вставил инспектор.
Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом.
- Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклевок?
- У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклевок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклевками.

- Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию?
- К сожалению, это невозможно. Я поклевки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами…
- Как же можно почувствовать поклевку?
- Чаще всего спином.
- Спином – это сокращенно спинным мозгом? – доктор сделал еще более хитрые глаза.
- Спин – это в нашем лексиконе сокращенно спиннинг. Сама поклевка – это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног… - спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, – так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали – есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклевки.
- Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклевки туда, где нет рыбы? – доктор медленно перевел взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул.
- Так ведь тем поклевка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой!
Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича.
- Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклевками?
- Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклевку.
- И что? Вы видели сегодня поклевку?
- Да! – гордо ответил спиннингист.
- Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть – нужно либо ее видеть в воде, либо чувствовать поклевки, как это делаете вы.
- Совершенно верно.
- Но вот доказать сей факт можно только одним способом – это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклевки. Логично?
- Логично! – неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин.
- В таком случае все упрощается. Мы даем рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклевок.
- И всего-то! – радостно воскликнул Атос Петрович! – пусть поймает!
Доктор продолжил:
- Если рыболов поймает рыбу – значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклевку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение.
- Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне?
- Вот именно! – радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову.
- Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно.
Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбужденный женский голос:
- Ты почему еще не дома? Ты обещал, что придешь через три часа!
- Послушай, тут такое дело… меня хотят забрать в психушку…
- Я знала, что этим все кончится! Она по тебе давно плачет!
Доктор удивленно поднял брови, а инспектор шепотом сказал: «А я что говорил!?»
- Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками.
- А корцанг с зевником тебе не привезти?
- Я серьезно, люди ждут…
- О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то?
- На брандвахту в запретной зоне.
- Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдешь…
- Это мы вам обещаем! – выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос.
Но супруга рыболова уже бросила трубку.

Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из легких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип.
Скажите, может вам еще что нужно?
- Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе.
- А на Венере тебе погоду не надо? – вышел из себя главный инспектор.
Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы.
- Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе?
Мне нужно позвонить КимИрСену...
Все, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону… не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке…
Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов.
- Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор.
Рыболов, окруженный двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер.
- Але!
- Здаров, Бригадир!
- Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был?
- Я и сейчас там. Чего надо?
- Посмотри, есть что интересное?
- Минутку… Окно открою… Да. Вечером ветер начнет меняться. Завтра сменится на Восточный.
- Спасибо. Как сам выступил?
- Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа.
- Понял, спасибо.
- Привет Ацсосу Петровичу!
Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет сейчас находится на Фобосе его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание:
- Вы узнали все, что хотели?
- Да.
В этот момент к брандвахте подъехала шестерка. Немного поработав, она дернулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из нее выйдет женщина.
Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома.
Казанкин зашел в кладовую и взял первый попавшийся черный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и черные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко ее одернул.
- Это не мой спиннинг!
- Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться!
- Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклевки?
- Дело в том, что поклевки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу.
- Почему?
- Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определенном этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надежности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определенном этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга – свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. – Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, - тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место.

Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чекнутого! – не унимался Петрович, – Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его… с Юпитера!
Доктор с укором посмотрел на Охана.
- Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой.
Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая черный спиннинг:
- Скажите, это спиннинг вашего мужа?
Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила:
- Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня еще никто не смел унизить.
Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе ее обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и четко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину:
- Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 1 1/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-эмитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!
Казанкин невольно сделал шаг назад и, сраженный этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения.
- Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится.
Обремененный непосильной задачей, инспектор снова зашел в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее.
Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил:
- Я готов.
- Вот и отлично.
- У вас есть все необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и ее можно поймать на спиннинг?
- Да.
- Тогда начнем, пожалуй.
Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из нее торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клепку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнес:
- Я скоро.
Она понимающе кивнула.
На берегу он неторопливо забрел по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлесткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия.
В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо.
Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утер нос его начальнику.

Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку.
- Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего?
- Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать!
- Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами?
Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил.
- Ну, как, поклевки видели?
- Пока нет, но я чувствую, что он там.
- Кто?
- Точно не могу сказать… хищник.
- Сколько вам нужно еще времени?
- А который сейчас час?
- Без пятнадцати одиннадцать.
- Я думаю, что мне минут 30 хватит.
- Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаете, а не безумец.
- Мне ничего больше не остается.
Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придется подождать еще полчаса.
Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? – подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист.
Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклевки. А время неумолимо заканчивалось. – Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя…
Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой.
- Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? – пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист.
Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал.
Доктор подошел к рыболову и тихо произнес:
- Все, время вышло!
- Умоляю, еще пять забросов!
- Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова.
Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился.
После четвертого заброса спиннингист как-то неестественно дернулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением.
- Ну, слава Богу! – вырвалось у нее и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему.
За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно… Все под контролем…»
Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась.
Атос Петрович аж сплюнул от досады.
- Дуракам всегда везет!

Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклевки в его коллекции еще не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника.
- Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! – Охан хотел еще раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чекнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет.
Казанкин пришел на брандвахту только спустя полчаса.
Охан сидел черный как туча.
- Оштрафовал?
- Нет! – радостно ответствовал Казанкин.
Атос Петрович аж подпрыгнул.
- Как нет? Почему?
- Он выпустил судака назад в реку.
- Как выпустил?
- А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придет в себя.
- Ты должен был конфисковать выловленную рыбу!
- Но ведь он действительно охотился только за поклевками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его!
- Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу!

Охан продолжал сыпать на подчиненного тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить, все то, о чем рассказывал сегодня коллекционер поклевок.
На следующий день Казанкин зашел в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких черных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошел в сторону, чтобы не мешать ему.
- Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать?
- Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 1 1/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн…
В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.

Автор:неизвестен

классный рассказ... читал его как то давно, но перечитал с удовольствием :)

Настоящий немец ...
http://w1.bavaria-market.ru/

Муж в ванной испытывает новые блёсны.
Заходит жена, посмотрела на это и говорит:
---- шёл бы ты в туалет, там рельеф дна интереснее......
Посмотрел муж и в унитаз и подумал:
---- А ведь действительно! Место тихое, полив, яма, перекат.....

Обычно так и бывает

Печень с тревогой ожидала, почки тоже боялись, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, пятая точка переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!

Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!"