Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером... если дед его находил то пряталась бабка.

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Мужик нажрaлся и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать?
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни..
Бог:
- Нет.. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике.. Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в зaдницe. Напрягся. Оп.. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обocрал!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Чистый криминал.

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленом общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
-
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
-
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором..
-
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.

Предлагаю удалить эту тему.
В Украине война,в стране нашей почти кризис,цены растут,зарплата стабильно не поднимается,пенсии вообще ниакие,инвалиды совем за боротом.Юмор тут не уместен.
Лучше создать ещё одну тему,или две,про Украину и разбить темы на майданы,чтоб каждый скорбил где хотел.

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30???????

Если вы собираетесь устроить вечеринку с друзьями у себя в квартире, а соседи стучат вам в стены и батареи, берёте и заказываете проститутку на адрес соседа. Час они будут разбираться почему она приехала к ним, и 3 часа они будут ссориться между собой, а вам никто не будет мешать!!!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!

Травмпункт. Входят 2 мужыка к травматологу:
- Коллега! Помогите! Я практолог. Рука застряла в ...оппе у пациента!
Травматолог подозрительно посмотрел на парочку и говорит:
- Так! Нука оба нах отсюда! Тут вам не кукольный театр!

ШУРУМ-БУРУМ(Павел):

Батя не промах ...

В Армии.Приезжает в часть генерал с проверкой.Заходит в казарму,а на посту дневального чукча стоит,облокотившись на тумбочку.Генерал подходит к нему и спрашивает,показывая на висящий на поясном ремне у чукчи штык-нож:"Это у тебя что?"Чукча отвечает:"Кинжаль!"Генерал показывает на автомат:"А это что?"Чукча отвечает:"Бирданка!"Генерал:"А сам то ты кто?"Чукча:"Борец за свободная чукотка!"Генерал уехал,вставив командованию части по первое число.Через некоторое время приезжает генерал в ту же часть с проверкой.Чукча снова на посту дневального.Едва увидев генерала,чукча орёт:"Смирно!"Генерал подошёл к нему и по новой спрашивает,показывая на штык-нож:"Это у тебя что?"Чукча:"Штик-ножь!"Генерал продолжает:"А это что?"Чукча:"Аутомат!"Генерал:"А сам то ты кто?"Чукча:"Чукча е..ный!"

ШУРУМ-БУРУМ(Павел):

1. ПОЗДНО
2.
3. КОГДА КУПИЛ НОВЫЕ КРОССЫ
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.

- Иван, после пол-литра
работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух? - Работать не смогу, но буду
руководить!

Nako (Алексей):

Может наши правители даже не догадываются как надо платить за уборку улиц Ярославля,чтоб я так жил

САНЯ-Архангел.....:

Nako (Алексей): Может наши правители даже не догадываются как надо платить за уборку улиц Ярославля,чтоб я так жил

У нас думаю прокатило бы и без 10евро...так рублей 50-100 и всё!!!