Юмор

Санта, в продолжение темы навеяло:

Viktor boroda:

охренеть арсенальчик

Замечательные фотки http://fishki.net/1231872-kerzhakov-jeto-ty.html

"рЫбий жЫр"
Отличные демотиваторы ...

Подведены итоги выборов «Слова года» 2013, которые в России проводятся уже в седьмой раз, начиная с 2007 г. Ниже приводятся итоги голосования – число баллов, набранных словами или выражениями, которые оказались вверху списков по каждой из шести номинаций. В голосовании приняли участие профессиональные лингвисты, писатели, философы, культурологи, радиоведущие, педагоги и литературоведы. Все по серьёзному.

Слово-2013

1. ГОСДУРА 50

2. ЕВРОМАЙДАН 37

3. КРЕАКЛ (креативный класс) 22

4. ДЕПАРДИРОВАТЬ 20

5. ДИССЕРГЕЙТ 17

6. БИРЮЛЁВО 16

7. ПРИКРЕМЛЁННЫЕ 14

8. СВЯТОБЕСИЕ 12

9. РЕЛИГАРХИЯ 11

10. ТРОЛЛИНГ 11


Выражение года

1. АНТИСИРОТСКИЙ ЗАКОН, ЗАКОН ДИМЫ ЯКОВЛЕВА, ЗАКОН ПОДЛЕЦОВ 44

2. ВЗБЕСИВШИЙСЯ ПРИНТЕР (О ДУМЕ) 38

3. УЗНИКИ БОЛОТНОЙ 36

4. ЕДИНЫЙ УЧЕБНИК 19

5. АНТИГЕЙСКИЙ ЗАКОН 17

6. ЗАКОН О ПРОТИВОДЕЙСТВИИ ОСКОРБЛЕНИЮ ЧУВСТВ 14

7. ДУХОВНЫЙ СКРЕП 13

8. ПРОФАНАЦИЯ НАУКИ 12

9. НАРУШАТЬ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НЕПРИЛИЧИЯ 11

Фраза года

1. ВОТ КАК-ТО ТАК 37

2. ВПЕРЁД, В ТЁМНОЕ ПРОШЛОЕ! 28

3. ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ, А ПОЛУЧИЛОСЬ НАВСЕГДА 26

4. КАЖЕТСЯ, ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК 23

5. ИЗМЕНИ РОССИЮ, НАЧНИ С МОСКВЫ! 22

6. ИБО НЕ ФИГ! 16

7. НАВАЛЬНЫЙ, САДИСЬ, ПЯТЬ! 16

8. МЫ ЗА ВСЁ ХОРОШЕЕ 15

9. Я ТЕБЕ НАБЕРУ 13

10. ВСЁ НИЖЕ И НИЖЕ И НИЖЕ 10

Антиязык (лживые, пропагандистские слова)

1. ВРАГИ ПРАВОСЛАВИЯ 42

2. ИНОСТРАННЫЙ АГЕНТ 41

3. ЛЮДИ ОПРЕДЕЛЁННОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ 31

4. ЭТНИЧЕСКАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ 30

5. НЕДОПУЩЕНИЕ МИТИНГОВОЙ АКТИВНОСТИ 23

6. СТАНДАРТ ЛЕЧЕНИЯ 21

7. ОППОЗИЦИОНЕР 21

8. ПОВЕШЕНИЕ БЕЗ ПРИЗНАКОВ НАСИЛИЯ 16

Неология и неофразия

1. ДЕСЦИЕНЦИЯ (обезнаучивание) М.Э 21

2. проФАНация науки М.Э. 14

3. НАУКОПОМРАЧЕНИЕ М.Э. 13

4. ВДОХНОВЕННАЯ ПОШЛОСТЬ М.Э. 12

5. ЛАЙКБИЩЕ Елена Черникова 11

6. ИНТЕЛЛИГЕНЫ Сергий Климань 10

7. ЖРИТЕЛЬ Иван Карасев 9

8. ИНОБУКВИЦА М.Э. 9

9. ПУСТОЧАТИТЬСЯ Богдан Лукьянов 8

10. ПЕРВОПРОХЛАДЕЦ Отар Бежанов 7

11. ДРУЖЕСТРАНЕЦ-ВРАЖЕСТРАНЕЦ Отар Бежанов 7

Трагикомическое в языке

Посвящается памяти философа Леонида Наумовича Столовича (1929 – 2013)

1. ГОСДУРА 34

2. ДЕПАРДИРОВАТЬ 25

3. ПРОФАНАЦИЯ НАУКИ, ПРОФАНИРОВАТЬ НАУКУ, ФАНОВАЯ РЕФОРМА РОССИЙСКОЙ НАУКИ 22

4. ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ, А ПОЛУЧИЛОСЬ НАВСЕГДА 15

5. НАВАЛЬНЫЙ, САДИСЬ, ПЯТЬ! 13

6. КАПИТАЛИЗАЦИЯ СЧАСТЬЯ 13

7. ЖАБА НА ТРУБЕ 12

8. ДЕПУТАТЫ И ДЕПУТАНЫ 11

9. НАСТОЯЩИЕ КИПРИОТЫ РОССИИ 10

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики,
осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и
одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя
в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Умом Россию не понять... И слава Богу! )))

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.

Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.

Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

Добрый дедушка Мороз,
борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе,
как у нас, зарплаты!!!!!!!

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Обошлись без подсака...

Избранное из вывесок.

Незадачка...

https://www.youtube.com/watch?v=NdDFtv-dwIw#t=140

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Андрей Макаров — Стих "Ночной кошмар брэков"



Друг мой Саня, старый кореш,
на рыбалку пригласил
и сказал: ты не поверишь -
я такие там ловил!
Вот пришли, расположились,
посидели час - другой,
слышим, птицы всполошились
над туманною рекой.
Видим, движется машина,
освещая себе путь,
всем привычная картина -
на рыбалку кто - нибудь.
Тормознула за пригорком
и чихнула пару раз,
слышим, шёпот так негромко
чуть доносится до нас.
Вылезают двое перцев,
выгружают рюкзаки
и, закрыв тихонько дверцы,
стоят курят у реки.
Никого не замечая,
стали водку наливать,
благо, нас туман скрывает -
так удобно наблюдать.
Постояли, поболтали,
снова водку себе льют,
даже закуси не взяли -
нефига себе как пьют!
Над багажником склонились,
видим, сетку достают,
с другом мы определились:
браконьерничают тут.
В нас мгновенно мысль созрела -
надо брэков проучить,
ну тогда вперёд, за дело,
мы умеем "подшутить".
Ну на том и порешили.
Тихо травкою шурша,
мы насос у них стащили,
удалившись не спеша.
Ну и вёсла с собой взяли,
положив взамен бревно,
чтоб потом они гадали,
откель взялося оно.
Поглядим, что будут делать,
в смысле лодку надувать,
не по берегу же бегать
и насос в ночи искать.
Вот стоят, мозги включают
и бухтят себе под нос,
и никак не догоняют,
где же долбаный насос?
Ведь ложили вместе с лодкой,
был в пакете белом он,
он лежал тут, рядом с водкой,
ну куда пропал, гондон?
Ты куда насос заныкал? -
громко толстый говорил,
снова память профурыкал?
вот помощник, вот дебил!
Не сдавался худощавый:
может, сам его забыл?
и, наморщив нос прыщавый,
по стаканам водку лил.
Зря, ребята, вы нажрались
и пошли в ночной поход,
спьяну чуть ли не подрались,
выясняя кто урод.
Снова беленькой поддали,
постояли покурив,
видим, лодку накачали,
к выхлопушке прикрутив.
Всё, хорош! Пойдём сеть ставить,
будешь типа рулевой,
бери вёсла, будешь править,
ну, согласен ты со мной?
Слышь, братан, а вёсел нету,
вместо них лежит бревно,
мне не нравится всё это,
здесь так жутко и темно.
Здесь ночной не слышно птицы,
гробовая тишина,
впору было нам напиться,
а не то придёт хана.
Мне рассказывал дед местный,
что предание не врёт,
это место всем известно -
тут нечистая живёт.
Старожилы утверждают,
будто проклято оно,
мол, здесь люди пропадают,
как в ужастиках в кино.
Ведь ты сам прикинь мозгами,
как насос у нас исчез,
тут злой дух играет с нами,
или нечисть, или бес.
Здесь неладное творится,
я хочу назад домой,
нам отсюда надо смыться,
отвечаю головой.
Видно, это бес глумится,
или леший, или чёрт,
надо с водкой закруглиться,
а не то башку снесёт.
Будто кто - то наблюдает
под покровом темноты,
словно жертву выбирает
и крадётся сквозь кусты.
Что за нечисть кружит - вертит
вокруг нас в ночной тиши?
нам с рыбалкой здесь не светит ,-
рассуждали алкаши.
Страх тихонечко подкрался,
и мурашки пронеслись,
толстый чуть не обосрался,
аж все жилы напряглись.
И худющему досталось:
сердце сжалось его вмиг,
ему как - то показалось,
что пришёл за ним кирдык.
В жилах кровь остановилась,
и мгновенно вышел хмель,
мысль о бегстве появилась,
нервы двигая с петель.
Прибежали - нет машины,
будто сгинула во мгле,
там лежали только шины,
штабелёчком на земле.
Велики глаза у страха,
что желудки стали ныть,
побросав все шмотки нах...й,
брэки мчались во всю прыть.

февраль 2013г.

Лось с жуткого похмелья подходит с реке.

Стоит, лакает воду - сушняк ведь.

А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов.

Лось стоит - не шелохнется, воду пьет.

Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания.

Обозленный охотник стреляет третий раз.

Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

- Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

IgorYar:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.

Счастливым обладателям УАЗов посвящается!

http://odnoklassniki.ru/video/7099386441

82sav(Лёха):

Счастливым обладателям УАЗов посвящается! http://odnoklassniki.ru/video/7099386441

ААААху...ть!!!!

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет....Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!