Юмор

Сергей М !!!:

КВН отжигает

посмотрел..... слёзы из глаз....

Сегодня в новостях про "УПОРОТОГО ЛИСа." http://www.rg.ru/2013/04/03/reg-szfo/vystavka-anons.html

Лёха Кuzma:

Сегодня в новостях про "УПОРОТОГО ЛИСа." http://www.rg.ru/2013/04/03/reg-szfo/vystavka-anons.html

Сергей М !!!:

КВН отжигает http://www.24video.net/video/view/1593055?feature=header

Cмелая шутка достойна уважения

УПОРОТЫЙ ЛИС заражает наших кошек! http://youtu.be/-EpIprwR8G8

Jaguan(Егор), вот так надо
А котяра то курнул походу

ЛЁХА-ПЕРЕКОПСКИЙ:

Jaguan(Егор), вот так надо

Понял) Походу аву срочно менять надо

Штирлиц шел по улице. Видит как один человек закрашивает надписи на заборе. "Модератор"- подумал Штирлиц.

serg (ФРАНЦУЗ),

- Сергей Николаевич, сделайте что-нибудь с этим заказчиком. Достал, сил уже нету. Еще чуть-чуть, и я его пошлю!
- Нельзя его посылать. И вообще по законам бизнеса мы должны любить и всячески ублажать всех клиентов.
- Сергей Николаич, я работник наемный и привык любить клиентов через начальство...
- Мдааа... так красиво меня еще никто гандоном не называл...

А в Polaroid -ах видно,клянусь

Дима, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"....

копия конструкторов

А этот доминирующий в светлом костюме наверно генеральный на шухере стоит

а как номер закрепить???

Сидит мужик на даче. Хорошо…
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота…
Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:
- Что это было?..
Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка!

Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
Том: - Зимние
Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: - Вам кожаные или нет?
Том: - Кожаные.
Продавец: - Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: - С застежкой!
Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: - Пожалуйста.
Продавец: - Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): -На кнопочке!!!
Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то прёт..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaются.

Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...

Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...

Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!

Сдaвленный голос:
-Яков я...

Сторож:
-А чего молчишь!!!

Сдaвленный голос:
-Немой я...

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались.......

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает, что они все эти 2 года делали?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

а то всё ругаетесь тут

Посетитель в аптеке.
-Мне надо таблетки, называются "Трахаю вентилятор".
-????!!!! Нет такого препарата...
-Ну как же, по телеку реклама шла. От болей в мышцах, головной боли, температуры...
-??? Вы может быть имели в виду "Ибуфен"?
-Ну да. А я как его назвал

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет.

Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок

Ходит крепкий лысоватый детина с тележкой по рядам, у него звонит мобильный телефон. Начинается разговор:
- Да, я...
- Утром его вскрыл...
- Да, он на столе, все потроха вынуты...
- Заключение уже написал - воздействие высокого напряжения...
- Мозги сразу выжгло...
- Все мозги так и оставил на столе...
- Ну пусть Валерка его соберет и сдаст в хранилище...
Те из окружающих, кто слышит эту речь, офигевают все больше с каждой фразой.
Один из присутствующих, профессорского вида мужчина в очках, дожидается момента, когда говорящий окончит разговор, и обращается к нему:
- Простите, мы случайно не коллеги?
Тот, не допоняв вопроса:
- В смысле?
- Ну, вы, судя по разговору, из судмедэкспертизы? Просто я работаю в патологоанатомическом отделении горбольницы и мне все сразу стало ясно.
Вы так красочно описали его смерть от тока, вскрытие и выдачу заключения.
Секундный ступор, потом бурная реакция:
- Я не врач! Я инженер сервис-центра. Вчера привезли системный блок...
Еще одна пауза:
- Черт, теперь я понял, почему меня "компьютерным доктором" зовут!