Кое что про железнодорожные переезды

История эта приключилась в августе 1994 года. Прислали мне повестку – явиться в ГАИ. Пытаюсь вспомнить, где накосячил за последний месяц. Припомнил два криминала. Один, когда объезжая по дамбе разбушевавшееся Костромское болото, угодил в запретку. Наверное, сторож настучал. Второй, связан с добровольно принудительной заменой номеров. Делать нечего. Еду сдаваться в ГАИ на старом Москвиче.

Очереди в кабинет, куда меня вызвали, не оказалось, зато служивых в кабинете было человек семь. Старлей долго осматривал повестку, что-то припоминая, потом расплылся в улыбке и закричал своим сослуживцам:
«К нам тот Летучий Голландец прибыл!»
Офицеры, побросав все свои дела, с любопытством уставились на меня как на пойманного инопланетянина. Старлей, дождавшись тишины, задал вопрос:
«Объясните! Как вы смогли совершить обгон автобуса на железнодорожном переезде, двигаясь через переезд на моторной лодке!?»
Всего то! А я то думал.… Значит, про машину надо молчать. Начинаю вспоминать, как холодным, ветреным вечером, я возвращался из грандиозного похода по дорогам и рекам трёх областей. Техника была почти серийная: Мотолодка «Романтика-2», поставленная на колёса и запряжённая в самодельный мотоблок с Туловским двигателем. На этом земноводном гибриде удалось одолеть за три недели тыщу вёрст по суше и пол тыщи по воде. (Отчёт о том походе, я, в последствии, распечатал на четырёх метрах перфоленты, и отослал Алексею Гарагашьяну. Алексей, читал этот манускрипт при движении на лыжах из Корбеничей в Нюрговичи, и по дороге немного заблудился.) Видок у меня и техники, после таких странствий, был как у настоящего бомжемобиля, так что я старался не попадаться на глаза гайцам, да и горожанам тоже. Объезжал город по промышленным задворкам и пробирался к гаражу. На последних пятистах метрах, случилось происшествие, которому я не придал большого значения, но без него не было бы этого рассказа. Перед железнодорожным переездом, меня обогнал Икарус. Я пристроился за этим сараем и продолжал двигаться дальше. Переезд был открыт и свободен. Икарус притормозил, переезжая через железнодорожные пути. Я, погасить инерцию накатом не успел, а так как тормоза остались на Юзовском допе, то, чтобы увернуться от поцелуя в широкий зад автобуса, вырулил на обгон. На середину переезда вкатились вместе. Дежурная по переезду, завидев мой транспорт, что-то вспомнила и, бросив метёлку, побежала в свою будку. Я это расценил, как попытку закрыть шлагбаум. Чтобы не получить этой дровиной по башке, останавливаюсь, пропускаю вперёд себя Икарус и, еду за ним. Мне и в голову не пришло, что, остановившись на переезде, напротив будки, я дал возможность дежурной срисовать бортовой регистрационный номер мотолодки. Как ей удалось убедить сотрудников ГАИ, что номер она записала правильно? Какую же работу проделали гайцы, чтобы найти в соседнем ведомстве ГИМСа адрес владельца мотолодки? Как объяснить любопытным гайцам обгон автобуса мотолодкой? Начал так:
«Иду я в киль за этим автобусом, а он перед переездом как затормозит!» Выдерживаю паузу, которую прерывает старлей:
«Ну и что?»
Продолжаю:
«Как что? Вы хоть у одной мотолодки тормоза видали?»
Гайцы стали переглядываться, вспоминая, что кроме румпеля с газом есть у мотолодок. Продолжаю:
«Вот я и применил правило 10, чтобы избежать столкновения. Обошёл автобус правым бортом. Тем более ни одной встречной колымаги на траверзе не было».
Дальнейшая пауза затянулась. Вряд ли среди гайцев был лодочник, и вряд ли они знали правило 10, предписывающее любые действия для предотвращения аварийной ситуации. Вряд ли они знали, что тормоз у мотолодки всё-таки есть – это якорь. Служивым поступил дурацкий запрос. Они сработали и получили такой же дурацкий ответ. Вряд ли они станут разбираться, ездит лодка посуху или нет.
Старлей прерывает затянувшееся молчание:
«Ладно! Скажи нам, чем ты дежурную по переезду терроризировал? Она нам телефон оборвала. Мы сами неделю дежурили, но тебя так и не выловили. На чём таком ты ездил, что дежурная описать не может! По её словам бред, какой то получается. Мы уж хотели психиатру её показать.»
Пытаюсь вспомнить, чем так досадил дежурную. Осторожно задаю встречный вопрос:
«А что за бред, по словам дежурной получается?»
Как ни странно, старлей отвечает:
«Сейчас скажу, в протоколе где-то писали. Ага! Вот! Две шпалы, по бокам два велосипедных колеса. Педали, которые сами крутятся. Руля нет. Сзади хвост, как у самолёта, а под ним пропеллер! Абракадабра, какая то!»
Описание совпадает с внешним видом моей последней поделки, которую доводил перед походом. Конструкция была сырой и ненадёжной. Всё время что-то отваливалось или не работало. При обкатке я нарезал круги через мост и переезд. От дежурной доставалось то метёлкой, то флажком или голицей. Что греха таить, иногда лез под закрытый шлагбаум. Побывавший у меня редактор журнала МОТО, Ксенофонтов Иван Валентинович, сделал несколько снимков этого агрегата. Статья «Веломоторные фантазии», где рассказывалось об этой поделке, печаталась в 11 номере журнала за 1994 год. Потом я забросил этот шедевр и уехал в поход на Романтике. Поэтому гайцы меня не выловили. Если им объяснять устройство этой амфибии, то получится та же галиматья. Ладно! Попробую:
«Так это и есть моя Абракадабра! Поплавковая мотовеломобильная амфибия! Дежурная всё правильно рассказывала!»
Старлей вытер пот со лба. Его сослуживцы начинали потихоньку хихикать. Прогнав их по рабочим местам, он обратился ко мне:
«Мне всё это документировать надо! Если я всю эту ахинею напишу, то меня в дворники разжалуют! Ты это понимаешь? У тебя хоть удостоверение водителя есть?»
Понимаю, что про шоферские права надо молчать, пока сами не докопаются. Достаю и протягиваю старлею удостоверение на право управления маломерным судном. В то время оно было как две капли воды схожим с шоферским удостоверением. Старлей изучает документ, потом, сообразив, что его опять разыграли, отдаёт его мне со словами:
«Он ещё издевается! Слушай! Лодочник! Греби от сюда! И не дай бог попадёшь на своей Абракадабре в аварию! Взгреем по полной программе! За двадцать седьмой школой, пенсионер трактор собрал и ездил на нём на дачу. Всё кончилось тем, что столкнулся с трамваем. Теперь платит за ремонт вагона. Подумай! Прежде чем на своей бредятине куда то ехать!»
Еду домой и размышляю над всем произошедшим. Легко отделался! Скосил под дурачка. Вспоминаю деда с трактором, не уступившего перекрёсток трамваю. Конечно же, я знаю тот случай.
Знакомый переезд. Опять закрыт. Торможу перед шлагбаумом. Дежурная подметает переезд. Замечает и узнаёт меня. Подмигиваю ей. Демонстративно поворачивается спиной, бросает метёлку на дорогу, берёт скребок и чистит рельсовый жёлоб. В этот момент, мимо меня, тарахтя велосипедным движком, проезжает вышеупомянутый дед на мопеде с двумя вёдрами навозной жижи на руле. Обозрев своими лягушачьими очками переезд, и убедившись, что до паровоза ещё далеко, даёт газу и катит через переезд мимо дежурной. В этот момент, под колёса дедовской дизентерии попадает метёлка. Мопед падает вместе с дедом и двадцатью литрами биологически чистого удобрения. Дед встаёт на четвереньки и разглядывает содержимое обширного зелёного пятна, в котором поместился не только он сам, но и его техника. Дежурная, хватает метёлку, макает её в зелёную лужу и устраивает деду банный массаж тела, сопровождая процедуру отборными знахарскими наговорами.
Через переезд, по ближнему пути, проследовал поезд и скрыл дальнейшее действие от моего созерцания.

Адрес фотоальбома с фотками Абры
[только для пользователей сайта]