Юмор

"В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из
салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В
итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает
кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой
дырку. Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Hall (Дмитрий):

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Осень... Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девицы на нём залетели.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay и МIDA
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

-Слышал новости?В США мужчина избил свою девушку питоном.Змея скончалась.
-А с питоном что?

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.- Понятно. Так это он так кричал?- Нет.- А кто же?- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь.

Нелегок и уныл-собачий век,
И в дождь,и в снег и в мерзостную слякоть,
На улицу выводит человек,
И cцуко ,заставляет какать!

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.


Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"!
Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

-Але, это общество охраны животных?
-И кто ж тебя, козла, в 3 часа ночи обидел?

Озабоченная дама соблазнила студента…
Я говорит покажу тебе как надо… в позе 69…
… уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и… перданула…:
— Ой! Пардон, парниша… годы берут своё — и делает вторую попытку — закидывает ногу через лицо паренька и… та же фигня опять бзданула… паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
— Ты куда, мой мальчик?!
— Я — ПАСС! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!

МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

с утра усталые путаны
бананы ложками едят

Жена во время ссор всегда называла:"Олень безрогий".На вопрос ,почему безрогий отвечала:"Потому что не изменяю тебе".
А сегодня она назвала меня оленем.Просто блять оленем!Я обеспокоен.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.....

...и тут как начало клевать!

Зачётная реклама

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ... Сижу в шоке!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

--Насосал айфон, как шлюха !!!
--Блядь, Леха, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

А точно для обуви?

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

Лёша Лекс, зацени как шабашки надо искать

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять,
объясни как это Речка по колено, а рыбы до хуя?

Врач спрашивает у пациентки:
- А какой у Вашего мужа резусфактор ..?
Женщина разводит ладони .."Примерно вот такой.. "

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.

Украинская деревня. Сосед под окном:
— Мыкола, выходи, горилку пить будем!
— Та не можу я!
— Выходь, выходь — горилка у меня, вареники…
— Та говорю ж, не можу я!
— А шо так? Шо делаешь?
— Та еб..сь я, будь оно неладно…

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!»
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!