Юмор

С криком "Пуля-дура, штык-молодец!!!" наши биатлонисты наконец-то закрыли все мишени!

Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи российского президента, если она называется "Послание"?

Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались фамилии ее основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин, Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в поpядке появления основателей почемy-то не захотели...

Жена - она прям, как Америка, чуть только что - то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Лето, жара. Танкисты все чумазые, потные и вонючие ремонтируют гусеницу. Устали как черти. Вдруг появляется фея, в прозрачных одеяниях, фигурка просто мечта и томным голосом спрашивает:
-Чего делаете солдатики?
-Да вот с гусеницей еб@мся!
-А хотите по настоящему?
У пацанов аж челюсть отпала.
-КОНЕЧНО ХОТИМ!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка башня отвалилась.
__________________

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Tуда или оттуда?

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600, милый. Эта сумочка из натуральной кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, cука, идет дождь!

Школа послов в СССР. Молодому дипломату дают задание:
- Африканская республика заявила СССР ноту протеста. Ваше задача -
письменный ответ на данную ноту протеста.
Испытуемый долго думает, не менее долго пишет, затем рапортует о
готовности. Инструктор берет лист, бегло просматривает его, возвращает и
говорит:
- В общем - не плохо. Только не ебёт - пишется раздельно, а черножопый
пидарас - с большой буквы - все-таки к президенту обращаетесь.


Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела!
Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
— Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!


Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 160 см роста, с красивыми глазами. Бюст-можно 3-4 размера...Умницу и красавицу... Пожалуйста...

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)

Hall (Дмитрий),

Врач и пациент:
- Ну как вам новые свечи со снотворным?
- Замечательно, доктор. Даже палец вынуть не успеваю!

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя когда нибудь с утра будили минетом?
-Нет! Я с закрытым ртом сплю.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Полицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девушек с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!


Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»

Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не учился разговаривать.

Америка и Европа так до сих пор и не поняли, что трезвыми мы не сдаемся..а пьяными нас хрен возьмешь !!!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют…

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Hall (Дмитрий),

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Бля, меня даже чужая девушка бросила.

В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...

А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

- Пап, а откуда мы появились?
- Нас создал Бог.
- А мама говорит,что мы произошли от обезьян...
- Ну мама за своих родственников говорит,а я за своих..

Зацените китайскую леску

"Я, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2016 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что гражданин действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел!
Спусти трусы!
Повернись!
Нагнись!
Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе"-подумал я-"ну
ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла. Чтобы не терять время зря, я быстро разделся.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

С форума:
Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? " Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия? " Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония?
"Конечно знаю! " Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.
Группа мне зааплодировала!