Юмор

-Я сегодня видела страшный сон!Как будто я засовываю себе палец в рот ,а там нет ни одного зуба!
-Люсь,ты наверное,не туда палец засунула...

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
— А еще pазок можешь?
— Могy, только ты должна сделать однy вещь...
— Какyю?
— Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
— А еще pаз сможешь?
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
— Слyшай! А еще можешь?
— Hy деpжись за член!
— А нафига за член деpжатся?
— Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ?Пизды, чтo ли?!?



Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
- @Б ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- @БАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью
- П@ЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров

В кабинете флюорографии. Одна девчонка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять...

SМS-сообщение:
«Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид@ром — он вычислил тебя по IР. Бабушка.


Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С. Пушкин:"Родила царица в ночь не то сына не то дочь".

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Шевроны, значки, наклейки и автомобильные таблички в магазине Рыбацкий маяк - все в наличии!

А в чём прикол?

-За что вы не любите русских?
-У них очень много комплексов?
-Каких?
-Зенитно-ракетных...

В Испании ,во время традиционного забега быков случился казус.Трое россиян с криками "За ВДВ",повернули стадо назад.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай

Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
-Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади поддерживают:
-Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные:
-Да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
-Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
-Нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
-Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! С голоду опухнешь. Заболеешь и помрёшь... .
Шарик:
-Отстаньте, сказал же, что не пойду, у меня тут перспектива есть! Большая!
Животные:
-Да что за перспектива?
Шарик:
-Я тут случайно услышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х@й сосать будем... »

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dо dе ра?
У женщины в голове мелькает: «Француз»! Настоящий ФРАНЦУЗ В её ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!


-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??

-Снайпер,огонь!
-Спасибо,ты тоже ничего.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм
.Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Отчего же мы в футбол
Так играем плохо?!
Почему у нас, отец, —
Результат — печальный?
Под названием: „Пиzdец
Гомосексуальный?“
Есть: и деньги, и поля
Все — не помогает…
Плохо, очень плохо, бля
Сборная играет!
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может им пора въэbать?
Может — оhуели???
Головою не качай
И не шмыгай носом,
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы!!!
В чем причина неудач?
Точно знать желаю!
За Российский Ногомяч
Я переживаю…»
Открывал папаша глаз,
Весь налитый кровью,
Открывал себе пивас
Монолитной бровью.
Головою покачал,
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране не тот,
Климат — не годится,
Футболист — который год —
Просто: не родится!!!
Вот, пинает мяч гандон,
Заработать дабы…
Но… Диегов Марадонн
Не рожают бабы!
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле — не рОдят,
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит…
От того в глазах испуг…
От того — зажаты…
Это — гены, милый друг,
Гены — виноваты!!!
Потому — неточен пас,
И хавбек — не прыток,
Потому — футбол для нас —
Хуже всяких пыток!!!
По воротам не попасть
И с восьмого раза!!!
В общем, сущая напасть, —
Вроде АВТОВАЗа…
Вот такая, мой сынок,
Мрачная картина…
Пропускает мимо ног
Наша БУРАТИНА!!!
И бежит вперёд словак (мексиканец)
Мимо идиота,
А потом, такой, хуяк —
И забил в ворота!!!
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы.
Так, сквозь слезы, да сквозь «Бля!», —
Через поколенья,
Выбегают на поля
«Русские поленья»…
И стоит на поле тын —
Хлипкая ограда,
Только ты их, милый сын,
Не ругай, не надо!
Наhуй йобаный футбол,
Мой наивный мальчик!
Принеси мне валидол
И пивка бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
— Я все понял, батя,
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

ШУРУМ-БУРУМ(Павел), Перец !!!!!! Жгешь !!!!

После бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.
Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.
А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.
Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.
Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.
Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.
Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.
Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.
Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.
Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.
- Ты чего, - спрашивает, - здесь мужик сидишь?
Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.
- Пони вашего кормлю, - деловито так отвечаю, - после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.
Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.
Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.
Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.
Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.
Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.
Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.
- Иду домой, - говорит, - вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.
И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.
- Ты чего это, - кричит, - штанами на улице разбрасываешься?
Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.
- Ладно, - вздыхаю, - шутки в сторону. Обосрался я.
Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.
- Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?
- Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.
Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.